Bancuri cu betivi

– Nu pot sa inteleg de ce am fost adus la pol ..poli… polu… politie ! exclama un betiv, plin de  indignare !
– Pentru bautura ! ii raspunde ofiterul de serviciu.
– Pai de ce nu zici asa ? Adu-mi un coniac !

Un politist se intalneste cu un betiv care statea intins pe jos.
– Bai omule, de ce nu te duci acasa?

– Nu pot sa ma misc de aici. Pe sticla de vin pe care am luat-o scria: „A se pastra culcat”. 

Un betiv se invarte in jurul unui stalp. Un politist, care isi facea rondul de noapte se apropie de el si il intreaba ce face, la care betivul ii zice ca isi cauta cheia.
Asadar, se pun amandoi pe cautat.
Dupa o vreme, cautand in zadar, politistul il intreaba pe om daca e sigur ca le-a pierdut acolo, iar acesta ii raspunde:
– De fapt le-am pierdut la stalpul celalalt, dar aici e lumina.

Seara venind de la crasma, un betivan se loveste cu capul de un stilp si zice cu voce tare:
– Unu.
Un politai il aude si-l urmareste, vazindu-l lovindu-se de al doilea stilp si zicind:
– Doi.
Vrand sa-l ajute se duce in fata lui si-l intreaba daca poate sa-l ajute cu ceva.
Betivanul zice:
– Sigur ca poti, numara cite cucuie am in frunte!
Politaiul zambind zice:
– Ai doua cucuie.
La care betivanul raspunde:
– Multumesc, mai am doua si ajung acasa!

….

Un betiv mergea pe sapte carari spre casa. La un moment dat vede un om care inchidea un robinet. Se duce suparat spre el si-i zice:
– Tu invarteai ba strada?

Un tip pleaca cu cainele la carciuma si nu se intorce pana seara. Abia tinandu-se de stalpi reuseste sa ajunga acasa. Nevasta-sa il ia la rost:
-Pai da bina ma, betivane, chiar asa nesimtit esti? Cate beri ai baut?
-Trei nevasta.
-Sigur ?
-Intreaba-l si pe caine!
-Cate beri a baut ?
-Ham! ham! ham!
Se repeta faza si in urmatoarele zile pana cand nevasa intreaba cainele:
-Asta atatea beri o fi baut . Dar cate votci?
-Auuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!!!!

Intr-un restaurant intra un tip, se aseaza la o masa, cheama ospatarul si comanda o sticla de vin si doua pahare. Ospatarul aduce comanda si-l observa pe tip cum toarna vinul in ambele pahare, bea dintr-un pahar, ciocneste paharele unul de celalalt, bea si din al doilea pahar.
Scena se repeta citeva zile la rand.
Curios ospatarul nu rezista si-l intreaba pe tip:
– Domnule, de ce beti din doua pahare?
– Unul din pahare este al meu, celalalt este al prietenului meu, marinar, care este o mare sugativa.
Acum e pe mare. Eu beau si pentru el.
Intr-o zi intra tipul in local si comanda vinul si un singur pahar. Ospatarul presupuse ca prietenul tipului a murit.
Il intreba pe tip:
– Domnule, a patit ceva prietenul d-voastra? iar clientul raspunde: Prietenul meu nu a patit nimic, eu am patit. M-am lasat de baut. 

….

Trei betivi stateau intr-un bar dintr-o gara de tren. Doi dintre ei ii spuneau celuilalt:
– Hai, ba, dracu’ sa mergem, ca pleaca trenul!
– Ba mai bem inca una mica si mergem.
Ospatar, inca una mica!
– Hai, ba, dracu’!
– Ba, stati s-o bem p-asta!
Se aude seful de gara, care anunta plecarea trenului care-i interesa pe betivi.
– Aoleo, trenu’!
Hai, dracu’, ca-l pierdem! Isi insfaca hainele de pe spatarele scaunelor si fug sa prinda trenul care deja plecase.
Doi, mai sportivi il prind, celalat:
– Bai, ce-am obosit,sa fiu al dracu’!
Se uita lung la tren si incepe sa rada in hohote. Un om care astepta alt tren ii spune contrariat:
– Dom’le, d-ta esti nebun? Esti primul om pe care-l vad ca pierde trenul si apoi rade in hohote. Betivul spune
leganan-du-se:
– Dom’le, i-ai vazut pe aia doi care s-au urcat in tren?
– Da.
– Ei, aia venisera sa ma conduca pe mine la gara!

….

Doi betivi se intalnesc pe strada la care unul intreaba:
– Nu te supara, acolo pe cer este soarele sau luna?
– Nu stiu ca nu sunt din cartierul asta.

….

Un mos intra intr-o carciuma, sa bea o bere inainte de culcare.
Si dupa o bere vine alta si alta si tot asa pana cand vede ca s-a facut tarziu si trebuie sa plece catre casa. Da sa se ridice cand cade pe jos. Se taraste el cu greu pana afara, ajunge tarandu-se pana la usa, cu greu reuseste sa o deschida, iar in final se cuibareste in pat langa sotie. Dimineata, sotia il ia la rost:
– Porcule iar te-ai imbatat ca porcul azi noapte!
Mosul, timid:
– Dar…dar…de unde stii?
– Au sunat aia de la crasma ca ti-ai uitat scaunul cu rotile! 

Hapciu, vreau plante contra tusei…. Plantusin

În timp se strănut, deschid ușa clinicii și mă îndrept spre recepție. Nu este nimeni. Am impresia că am venit prea repede. Tusesc și aud o voce de după un paravan. De sub birou, apare capul unei doamne ce pare supărată că este deranjată. Se așează pe scaun.

  • Bună ziua.
  • Bună ziua.
  • Am venit la un consult.
  • Trebuie programare.
  • Am programare – spun eu. La ora 17,30.
  • Numele?
  • Vă dau buletinul…
  • Mda. Ați vrut să vedeți dacă știu să citesc – spune recepționera.
  • Nu… Mă chinui să vorbesc, sunt răcit.
  • Bine. Doctorul a plecat.
  • Cum a plecat?
  • Cu mașina proprie.
  • Dar, nu are program?
  • Ba da. De la ora 15.00 la ora 19.00
  • Și cum a plecat?
  • Cu mașina.
  • Păi nu aveam programare la dânsul?
  • Ba da. Dar a plecat.
  • Și eu ce fac? Când vin?
  • Se poate mâine.
  • La ce oră ?
  • Tot așa, ca acum
  • Dar mâine este doctorul ?
  • Posibil să fie.
  • Și dacă nu vine ?
  • Doctorul vine.
  • Și dacă pleacă mai repede ?
  • Atunci pleacă mai repede – răspunde femeia.

Încep să strănut și simt că mă apucă și durerea de cap, de la nervi.

  •  Și dacă pleacă și mâine, eu de ce să vin?
  • Atunci nu veniți.
  • Am nevoie de consult.
  • Atunci veniți, vă programez ?
  • Dacă vin mai repede ? La ora 15.00 este doctorul. Are program ?
  • Are program, dar nu știu dacă vine chiar la ora 15.00.
  • Eu ce fac, că am o răceală cumplită, durere de gât și tuse.
  • Un paracetamol.
  • Cum îl iau ?
  • Cu apă.
  • Nu… mă refeream de câte ori pe zi, o schemă de tratament…
  • După masă.
  • Care masă?
  • După ce mâncați?
  • Imediat după ce mănânc?
  • Trebuie întrebat la farmacie.

Simt că mă apucă nervii, iar durerile de cap, de gât, de nas și tusea îmi dădeau târcoale. Renunț la discuție și mă îndrept spre ieșire. O aud pe femeie bombănind:

  • Ce nemulțumit! Nici nu salută!

Cu greu reușesc să ajung acasă, cu un taxi al cărui șofer vorbea într-una de aveam impresia că este radio defect….

Abia intru pe ușa apartamentului, că soția mea îmi vede fața palidă, specifică cărților pe care le citește, cu cowboy și indieni, că mă și preia :

  • Ce ai ?

Nu apuc să spun nimic pentru că începe o luptă intensă între strănuturi și tuse.

  • Și-am spus să ai grijă să nu răcești, să te tratezi.
  • Am fost la doctor, adică am mers până la un doctor dar nu era acolo… poate mâine este, sau nu…

Auzindu-mă cum și mai ales ce vorbesc, soția mea îmi pune mâna pe frunte:

  • Temperatură nu ai!
  • Măcar atât…
  • Uite, îți dau un sirop care te scapă de răceală. Este fără zahăr că și așa mereu spui că nu vrei zahăr în cafea, ca să nu faci diabet!
  • Bine, bine, hai că iau… să am liniște !  – spun eu încercând  să reduc agitația și grija soției mele..

Accept tacid lingurița cu sirop oferită de soția mea. În scurt timp, mă calmez și mă simt liniștit și relaxat, ca și soția mea când a aflat că-i voi testa produsul naturist. Tusea îmi dispare într-o clipă. Este clar, dacă mă las pe mâna soției, pe lângă faptul că sunt inspirat, în mod cert, mă și vindec de răceală.

O las să iasă din bucătărie și iau repede sticluța să o studiez. Avea un gust plăcut, aproape că am fost tentat să continui tratamentul deși trebuie lăsată o mică pauză între utilizări. Simțeam că pot respira cu ușurință, iar starea mea fizică era una mult mai bună, influențând și starea psihică. Gândeam pozitiv.

Sursa: Foto personal

Plantusin fără zahăr este un produs cu certitudine natural, nu conține zahăr, iar tusea, răceala, gripa, laringita și bronșita fug de ea. Are numeroase beneficii pe care le-am descoperit în timpul testării : fluidifică secrețiile bronșice favorizând expectorația, protejează mucoasele iritate și este antiseptic al căilor respiratorii

După ce am luat contact cu acest medicament naturist, am testat și alte produse care m-au ajutat în lupta cu răceala.

Sursa: Foto personal

Plantusin ușurează expectorația care conține capsule moi l-am luat la recomandarea soției mele, pentru că fiind răcit, aveam dureri de gât și dinți, iar orice atingere a zonelor cu probleme provocau dureri groaznice. Tusea groaznică îmi producea dureri în piept. Ca să spun mai exact, eram ca un mort viu. După folosirea produsului, în trei zile am simțit că sunt un alt om. După o zi s-a redus inflamația și s-au decongestionat căile respiratorii.

Sursa: Foto personal

În trecut avem o vorbă : ceai beau doar cei bolnavi, dar după testarea produsului Plantusin ceai la plic mi-am dat seama că am greșit cu afirmațiile anterioare, dar nu voi recunoaște. Ceaiul este un sprijin important pentru imunitate și împotriva răcelii, având un gust plăcut. După ce am consumat acest ceai, nu doar că mi s-a refăcut buna funcționare a căilor respiratorii dar s-a eliminat și disconfortul respirator, uitând de utilizarea picăturilor pentru nas, pe care le folosim în trecut, zi de zi.

Uneori am impresia că produsele naturiste Plantusin, sunt special create pentru copii și oameni mari care uneori pot fi încă copii…

Produsele Plantusin au efecte iremediabile asupra organismului, ajutând imunitatea să-și facă de cap. Sunt ideale pentru cei răciți și care tusesc, mai ales acum în prezent, când doar o simplă tuse, provoacă iritare și agitație în jurul nostru.

Sursa: Fotografie personala

Acest articol a fost scris pentru SuperBlog 2021.

Inspirația de zi cu zi

Aud un zgomot în jurul meu și văd o umbră în fața mea. Îmi ridic repede privirea de pe ecranul telefonului și mă uit rușinat în jur. Este bine, pentru că nu m-a văzut nimeni că navigam pe internet, pe rețeaua de socializare, în timpul programului de lucru.

Mă uit la umbra din fața mea, care are chipul colegei mele, cea pe care o urmărisem cu câteva secunde în urmă, pe pagina ei de profil din rețeaua de socializare. Este ca și cum ar fi ieșit o imagine din ecranul mobilului. Zâmbesc, iar ea îmi răspunde prin aceeași mimică.

Colega mea, alături de care particip la sedințele zilnice la servici, este cu zece mai mare ca mine, dar când o privești, ai impresia că este cu cel puțin 15 ani mai tânără decât mine. Ea este mereu elegantă, rafinată în timpul săptămânii, după care, în week-end este o adevărată aventurieră, un om al munților.

Eu vrea să fiu ca ea, adică nu femeie, ci doar o persoană puternică, care să-și regăsească energie în zilele libere după agitația de la servici.  

Săptămâna trecută am plecat cu soția mea în excursie, pe cărări de munte. Ea a fost atât de mirată că a uitat să pună rucsac cafeaua și mâncarea pregătită în grabă, de dimineață. Nu m-am supărat, pentru că astfel rucsacul a fost mai ușor și am parcurs mai lin, drumul ascuns printre copacii înverziți. Au fost cele mai frumoase și obositoare 10 minute după ce am coborât din mașină. Am reușit să parcurgem aproape 200 de metri, până mi s-a udat pielea. Nu ploua, doar transpirasem și simțeam că sunt la capătul puterilor. A fost bine, pentru că din nou am fost fericit că nu aveam mâncare la noi, pentru că nu aș fi avut putere să mănânc ceva și le aduceam acasă, așa cum fac uneori cu sandwich-ul de la servici.

Până la urmă m-am hotărât să o abordez pe colega mea, ca să aflu secretul vieții ei. Nu am întrebat-o de iubirea vieții ci doar de experiențele ei montane. Mi-a spus că trebuie să am ambiție și echipament adecvat. Ambiția este uneori alături de mine, iar echipament… am un rucsac, blugi, ghete… Ea mi-a spus că pe situl https://answear.ro/ găsim peste 400 de branduri internașionale cu produse din toate categoriile de preț și stiluri, de la branduri premium (Tommy Hilfiger, Guess Jeans, Pinko, DKNY) la branduri sportive (Adidas, Nike, Puma, New Balance), branduri populare de lifestyle (Mango, Vero Moda) și multe alte mărci de renume.

În timpul sedinței, am privit în zare, după care am intrat din nou pe telefonul mobil și am început să revăd imaginile cu colega mea, modul în care era îmbrăcată. Am simțit un cot în braț și am tresărit. Un coleg văzuse ce fac și-mi făcea cu ochiul, arătând spre colegă. Nu știu ce-și închipuia el…

Ajuns acasă, mi-am adunat echipa de lucru, adică pe soția mea și ne-am instalat la calculator pentru a ne cumpăra ținute vestimentare de pe situl Answear. Ea era sceptică, pentru că mereu eram entuziasmat de anumite lucruri, idei, dar le abandonam după doua-trei încercări.

Answear oferă livrare rapidă: astfel că produsele comandate până la ora 16:00 se livrează în 48 de ore, iar produsele care nu corespund cerințelor clienților se pot returna cu ușurință în termen de 30 de zile de la data livrării.

Pe pagina https://answear.ro/h/fuste-negre.html am văzut și fusta neagră pe care o purta colega mea și care-i scotea în evidență forma perfectă a corpului ei. Mă uitam la partenera mea din viață și mă gândeam că și ei i se potrivește acest stil vestimentar. Poate îi fac o surpriză…

Sursa: Answear.ro

Soția mea a ales mai multe produse, astfel încât valoarea comenzii să treacă de acel minimum de 200 de lei, pentru a avea asigurată atât livrarea cât și returul gratuit. Am înțeles că nu are încredere în mine și consideră că după încă o experiență montană, voi abandona acest proiect de relaxare…

Zilele au trecut repede, iar sâmbată și-a făcut apariția, cu farmecul specific. După ce am amânat de trei ori alarma de la telefon, m-am decis să mă ridic din pat și să-mi trimit soția la treabă, adică să prepare cafeaua și sandwich-urile. Deschid ochii și constat că ea nu este… Intru în panică și mă grăbesc spre bucătărie. Ea stătea la masă, savura o cafea, în timp ce rucsacul era încărcat cu cele necesare pentru drumeție.

M-am grăbit să mă echipez cu noile haine, lejere, iar în timp ce mă încălțam cu adidașii recent cumpărați, am observat că soția mea era deja gata echipată pentru călătorie. Bine că în categoria https://answear.ro/h/ghete-adidas.html am găsit incălțaminte sport comodă și perfectă pentru nevoile noastre.

Sursa: Answear.ro

Această excursie a fost una mult mai lungă, reușind să ajungem până în vârful muntelui, la prima cabană, unde ne-am oprit și am servit masa. După ce ne-am odihnit, am pornit încet, spre locul unde am parcat. În timp ce ne deplasam, deși eram oboșiți, simțeam fericirea, faptul că am reușit.

După ce am urcat la volanul mașinii, am pornit telefonul mobil și am primit un mesaj de la muza călătoriei mele. Mi-a trimis o poză, cu mine și cu soția mea, în timp ce străbăteam pădurea! Este clar, trebuie să mă perfecțione, să mă pot deplasa cu usurință, fără a obosi și să pot vedea și ceea ce este sau cine se află în jurul nostru, adică să ne bucurăm de călătorie, nu doar de destinație.

Sursa: Answear.ro

Acel prezent acum este deja trecut, pentru că timpul trece și noi evoluăm și căutăm noi provocări, pentru care trebuie să fim inspirați. Este clar, cu toții avem surse de inspirație care ne îndeamnă să ne depășim anumite limite. Am observat că și pe situl Answear există inspirație creativă, găsind concursul internațional de creație vizuală, Lifespiration, lansat recent.

Acest articol a fost scris pentru SuperBlog 2021.

Bancuri cu ciobani

Badea Gheorghe merge cu gloaba la targ.
– Cum trage calul asta la caruta, bade?
– D’apoi, nu prea trage.
– Da’ la plug, trage?
– Nu prea.
– O fi bun de calareala.
– N-as crede. 

– Pai, atunci de ce l-ai adus sa-l vinzi?
– Nu l-am adus sa-l vand.
– Da’ ce pacatele mele vrei sa faci cu el?
– Vreau sa-l fac de rusine… 

….

Badea Gheorghe se plimba pe strada cu cei doi copii ai lui.
Un cunoscut care il vede, ii spune:
– Bade Gheorghe, ce faini copiii ai!
Si ce mai seamana intre ei!
– D’apai cum nu, ca doara is gemeni.
– Si cati ani au?
– Baiatul are patru, iar fata, cinci.

Badea Gheorghe pleaca la cosit.
Spre seara este gasit lesinat de niste vecini, este stropit cu apa si, dupa un timp, omul isi revine:
– Ce-i, bade Gheorghe?
Esti bolnav?
-De ce-ai lesinat?
– De foame.
– De foame?
Da’ lelea Marie nu ti-o pus de mancare?
– Ba mi-o pus pita si slana, da’ mi-am fost uitat brisca acasa.

– Tata nu puteam sa dorm noaptea si mi-o zas dom’ doftor sa inchid ochii si sa ma apuc sa-mi numar oile pana adorm.
– Si-o mers?
– Stai sa vezi! M-am apucat sa le numar si pe urma mi-o pierit tot somnul, cand am bagat de seama ca-mi lipsesc doua…

Intr-o zi Badea Gheorghe se hotaraste sa plece la oras.
Drumul fiind lung, un consatean se ofera sa il duca cu masina.
Zis si facut. A doua zi cei doi erau in masina, in drum spre oras. Fiind pentru prima data cand se suia intr-o masina, Badea Gheorghe se uita mirat in jur.
-Auzi mai Vasile, da’ covrigu’ cela mare din fata ta ce este?
-Asta-i volanu’ bade…
Se mai uita badea in jur, se mai foieste, apoi din nou:
-Da’ ceasurile cele la ce folosesc?
-Pai asta-i vitezometru, iar ast’lalt turometru…
Mai sta badea, se mai uita, la un moment dat il vede pe Vasile schimband vitezele.
-Mai Vasile, stii ceva?
-Ia zi bade!
-Auzi ma, vezi tu de volan, ca mestec eu in benzina!

 Intr-o dimineata, se scoala Badea Gheorghe deschide larg fereastra, isi admira turma si exclama, bucuros:
– Vai ce oi multe si frumoase am !!!
Se aude ecoul:
– Vai ce oi multe si frumoase am … vai ce oi multe ….
A doua zi, la fel.
A treia zi, Badea Gheorghe deschide fereastra si nemaivazind nici o oaie zice:
– Vai, unde sunt oile mele ????
Ecoul:
– Nu stiu… Nu stiu…

Badea Gheorghe pleaca cu prietenii la o plimbare prin Bucuresti cu masina.
Pe la Arcul de Triumf incurca circulatia si un bucurestean tipa la el pe geam:
– Ba Gheorghe:
Gheorghe al meu le spune prietenilor:
– Vedeti ba pe mine ma cunoaste toata lumea.

Badea Gheorghe in tren cu un american.
Scoate Badea Gheorghe un castravete. Americanul intreaba:
-Ce este ala?
-Un castravete, zice Badea
-La noi sunt de trei ori mai mari.
Scoate Gheorghe un mar.
-Ce este ala?
-Un mar.
-La noi sunt de trei ori mai mari.
Scoate Gheorghe un pepene.
-Ce este ala?
-Mazare!