Arhive etichetă: tata

Bancuri cu copii

Orologiul bate scurt, pentru o oră târzie în noapte:

– Mămico , nu pot dormi! Spune-mi , te rog , o poveste!

– E trecut de 1 noaptea. Lasă că vine tăticul imediat şi când o să-l întreb pe unde a fost, o să ne spună el o poveste!

 Copiii stăteau la rând pentru a servi prânzul în cantina unei şcoli gimnaziale catolice. Pe un colţ al mesei era o grămadă imensă de mere.

     Măicuţle lipiseră pe această tavă cu mere, un bilet pe care scria :

    „ Ia doar unul, Dumnezeu te supraveghează”

     Puţin mai în faţă, la capătul celălalt al mesei se afla o grămadă mare de prăjituri cu ciocolată. Unul dintre copii a scris :

    „ Ia câte vrei, Dumnezeu supraveghează merele!”

Un Farmec de zi cu zi

Sunt atât de mic de abia mă văd! Mă ascund cu ușurință sub masa din sufragerie și am o privire de ansamblu asupra holului din apartament. Este liniște pentru că toți au treabă, dar eu am nevoie de activitate, așa că arunc o mașinuță care se deplasează spre bucătărie.

O văd pe mama undeva departe, la capătul holului, cum își aranjează obrajii și părul în fața oglinzii. Folosește o cremă hidratantă pe care eu i-am ascuns-o odată de supărare dar se pare că a găsit-o!

Apare sora mea din camera ei și se uită spre baie. Așteaptă să plece mama, pentru a face duș. Ea este precum un robot, care în fiecare zi la aceleași ore, face „Dușulică” – poreclă pe care a și primit-o din partea tatălui nostru. Ea după fiecare baie folosește o cremă de mâini pe care i-o cumpără mama din magazine specializate, pentru că „Farmecul se cultivă în familie”. Am aflat că se numește Cremă Mâini Extra Care SPF 10 și previne petele maronii pe mâini. Oare și sora mea fumează? Unchiul meu este fumător și are degete maronii. Trebuie să vorbesc cu mama să-i păstreze și unchiului din cremă. Am auzit aceste informații de la mama care i le spunea surorii mele, printre alte beneficii ale produsului precum: efect antioxidant și efect de hrănire și regenerare. Oare o fi bun și de mâncat, dacă hrănește?

Sursa: Farmec.ro

Bunica iese din bucătărie și strigă adunarea la masă, pentru a servi cina. Privește în jur și obsearvă că nimeni nu răspunde la apel și lovește ușor cu lingura de lemn în ușă. Sore mea răspunde la apel și se prezintă în fața produselor proaspăt gătite. Mama mea își termină ritualul, pune ambalajul de la cremă într-o punguță reciclabilă și ajunge pe hol în fața ușii de la intrare, pe care pătrunde tata, obosit:

– Bună ziua!

– Iar ai întârziat! Trebuie să mergi cu copilul în parc!

– Da, am promis, dar am avut niște probleme de rezolvat la serviciu.

– Bine… bine… hai să mâncăm și o să ies eu cu el.

Acel copil sunt eu, dar nu prea aș ieși afară că este cam friguț, însă după zece minute de plimbare, am același sentiment, adică o dorință de a mai rămâne pe afară exact cum acum nu aș vrea să merg afară. Apare bunica în pragul ușii din sufragerie și se uită sub masă:

– Hai să mănânci, ți-am făcut supă de pui!

– Da…da… – spun eu.

– Ai mătreață – spune bunica care-și plimbă mâna prin părul meu. Trebuie să folosești un șampon antimătreață.

În timp ce port discuția cu bunica, tata alunecă pe o mașinuță care se afla pe hol… Cade în fund, nu se enervează și râde, la fel ca toți ceilalți membri ai familiei, în timp ce privesc spre mine, dar eu mă apuc să mănânc fără a scoate vreo vorbă, căci: „la masă nu se vorbește”.

Sunt atât de mare, că abia încap pe usă. Nu sunt gras, dar am un pachet mare cu produse cosmetice de la Farmec. Le lăsase curierul pe hol, probabil obosit de atâta drum! Mă apuc de despachetat privind spre ceas. Am timp să mă bărbieresc și să fac un duș liniștit. Sper că mi-au venit și produsele mele, pentru că altfel rămân cu barbă!

Sursa foto: Farmec.ro

Desfac protecția din pachet și scot produsele pe rând. Da, am în colet caseta cadou gerovital care conține loțiune după ras Mentol Gerovital Men la 100ml și gel de duș Revigorant Gerovital Men la 400 ml.

După ce scot caseta cadou, găsesc și spuma de ras mult căutată, care un produs românesc extrem de apreciat chiar la nivel internațional.

Pornesc apa de la robinet și încep să mă bărbieresc. Am grijă să nu mă tai, privind în oglindă, spre camera din sufragerie unde se află sub masă, un prichindel. Soția mea îmi întrerupe ritualul venind în baie pentru a-și lua crema de mâini, aranjează produsele livrate pe raft și pleacă.

Încep să mă pregătesc de duș dar nu-mi găsesc șamponul. Deschid dulăpiorul și șamponul anticădere Gerovital Tratament Expert mă așteaptă pregătit să lupte împotriva căderii părului. Instinctiv mă uit în oglindă ca să văd daca mai am podoabă capilară. Mai există ceva, bine că nu dispare și mintea! De când folosesc produsul Gerovital, mi s-a redus semnificativ căderea părului și mi s-a întărit firul de păr, semn că se stimulează microcirculația capilară. Părul meu începe să aibă rezistență la rupere și am un aspect sănătos al părului.

Sursa: Farmec.ro

Abia termin ritualul meu de întreținere a sănătății corpului că o și aud pe soția mea:

– Eu ies cu copilul, ai grijă să nu se ardă mâncarea de pe aragaz și apoi începe să faci curățenie. Am lăsat Triumf-ul pe masă, ca să cureți aragazul în caz de nevoie și să speli vesela.

– Mulțumesc, că-mi lași și mie, Farmecul și Triumf-ul! – spun eu vesel, pentru că nu trebuie să fim supărați niciodată.

Soția mea părăsește apartamentul însoțită de prichindelul care-și abandonează mașinuța la intrarea în dormitor, iar eu mă pregătesc de o activitate obișnuită, nu înainte de pune cutia goală de la gelul de duș în punga reciclabilă, pe care o va duce soția mea săptămâna viitoare la punctul de colectare de la magazinul Farmec.

Sursa foto: Farmec.ro

Amintindu-mi de trecut, văzând prezentul, îmi dau seama că: „„Transmit mai departe valorile generațiilor viitoare”. Trebuie să avem grijă de noi, de mediu, pentru că noi reprezentam prezentul dar influențăm sistematic viitorul!

Acest articol a fost scris pentru Spring SuperBlog 2022.

Bancuri cu Bulă

– Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza? – intreaba Bula.
– E simplu Bula.
Prosperitate inseamna: Mercedes, sampanie, vila , amanta. Criza inseamna: metrou, sifon, garsoniera , maica-ta.

– Bula, cate porunci exista? – intreba profesorul.
– Zece, domnule profesor.
– Si ce se intampla, daca nu respecti una dintre ele?
– Raman noua…

– Bula, poti sa-mi spui ce inseamna abstract? – intreaba profesorul.
– Da, domnule profesor. Ceea ce nu se poate atinge.
– Bine, Bula. Poti sa-mi dai si un exemplu?
– Fierul incalzit…

I: – Bula, de ce este cunoscut Columb?
R: – Pentru ca s-a dus in America fara viza…

– Numim hot pe cel care ia proprietatea altuia – explica profesorul.
– Bula, tu nu esti atent!
– Ba da, domnule profesor.
– Atunci spune-mi, ce as fi eu daca ti-as scoate din buzunar 10 000 de lei?
– Vrajitor, domnule profesor.

I: – Bula, de ce a creat Dumnezeu mai intai barbatul?
R: – Ca macar o data in viata sa poata si el sa vorbeasca liber…

Bula o roaga pe maica-sa sa-i dea bani pentru inghetata, dar fara reusita.

– Mama, daca-mi dai bani, iti voi spune ceva interesant despre tata.

– Uite banii, ia spune-mi, ce stii despre tata?

– Ca face acelasi lucru cu vecina ce faci si tu cu vecinul…

– Mama, zise Bula, il vezi pe omul ala care trece strada acum? Cu nici un chip sa nu stai de vorba cu el!

– Dar cand m-ai vazut tu stand de vorba cu strainii?

– Niciodata, dar ala e profesorul meu de matematica.

Bula se duce la posta sa trimita o scrisoare in strainatate.

– Par avion ? il intreaba functionara.

Bula o priveste cu atentie, si apoi raspunde decis:

– Nu ! nu pareti.

La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm, de iritare si de enervare.

Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune:

– Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul!

– Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm).

–  Aceasta   a   fost   starea   de   calm,   spuse   profesorul.   Formeaza   acelasi   numar   de telefon si spune:

– Alo, buna seara, Gica este acasa?

–  Domnule   v-am   mai   spus,   Gica   nu   locuieste   aici,   spuse   aceeasi   persoana   (cu iritare).

Profesorul spune:

– Aceasta   a   fost   starea   de   iritare.  Formeaza   pentru   a   treia   oara   acelasi   numar   de telefon si spuse:

– Alo, buna seara, Gica este acasa?

Persoana, de-a dreptul enervata ii spune:

– Domnule, fir-ai tu sa fii… nu este nici un Gica aici ! ! !

Acestea au fost cele trei stari.

Bula, un elev inteligent vine din spate si sice:

– Mai exista o stare in psihicul uman, o stare  de disperare. Ia telefonul, formeaza acelasi numar si spune: Alo, sunt Gica, m-a căutat cineva?

Bula isi gaseste sora sarutandu-se cu prietenul ei. Acesta ii ofera lui Bula o mie de lei:

– Tu nu ai vazut nimic acum, ai inteles.

– In regula – spune Bula, inapoind 500 de lei.

– De ce mi-ai dat inapoi acest rest?

– De ce sa platesti tu mai mult, decit platesc altii?

Era Bula, conducea masina pe autostrada.

De odata il suna sotia la telefonul lui celular si ii spune:

– „Bula sa ai grija, ca am auzit la radio ca pa autostrada care mergi tu cu masina, e unu care merge pe contra sens”.

Bula raspunde:

-„Pai da, nu este unu, sunt sute…”

Bula merge spre scoala, pe strada si vede pe o poarta o placuta pe care scrie: „Caine Rau”.

Se opreste si se uita printre scanduri si vede o caricatura de catel, mica si amarita.

Nedumerit, suna si o intreaba pe batranica care iese la poarta:

Bula:

-Bine tanti, de ce tineti placuta cu „Caine Rau” cand aveti o caricatura de caine?

Tanti:

-Pai pentru ca este rau. Nu vrea sa manince!

Bula la inspectie.

D-na invatatoare pune o intrebare, dar nimeni nu stia raspunsul.

Ca de obicei, Bula statea in ultima banca, langa inspector. Inspectorul, fascinat de corpul tinerei invatatoare, exclama in soapta:

– „Mamaaa… ce fundulet are asta”.

Bula, crezand ca este raspunsul corect al frazei ce trebuia tradusa din engleza, ridica mana si in cele din urma, neavand incotro, invatatoarea il pune sa raspunda.

Bula raspunde si invatatoarea se supara si vrea sa il dea afara.

Vazand astea, Bula se intoarce la inspector:

– De ce sufli daca nu stii???

– Visez sa fiu miliardar ca tatal meu, zice Bulisor.

– Tatal tau este miliardar?

– Nu! Si el viseaza!

Pe scarile Parlamentului Bula se loveste de Primul Ministru care-i reproseaza:

– De ce nu te uiti pe unde mergi?

La care Bula indignat zice:

– Da’ tu de ce nu mergi pe unde te uiti.

La un spital de nebuni, doctorul se plimba prin gradina sa vada cum reactioneaza pacientii la tratamente.

Vede un pacient tragand dupa el o caramida legata cu sfoara. Doctorul intreaba:

– Ce faci omule?

– Pai ce sa fac, il plimb pe Azorel.

Mergand mai departe, doctorul vede un pacient cu o matura in mana si il intreaba:

– Ce faci ma omule?

– Ma plimb cu prietena.

Apoi il vede pe Bula cu o conserva legata cu sfoara si il intreaba:

– Ce faci mai Bula?

– Tarai conserva asta dupa mine dom’ doctor.

– Bine mai Bula, dar asta e o conserva?

– E conserva dom’ doctor, ce sa fie?

Doctorul uimit:

– Mai Bula, vad ca la tine a avut efect tratamentul, poti sa pleci acasa…

Bula   iese   pe   poarta   spitalului,   si   dupa   colt,   trage   cu   piciorul   in   conserva   si   zice mandru:

– Mars de-aicea ca i-am pacalit.

Banc – poveste pentru copil

Orologiul bate scurt, pentru o oră târzie în noapte:

  • Mămico , nu pot dormi! Spune-mi , te rog , o poveste!
  • E trecut de 1 noaptea. Lasă că vine tăticul imediat şi când o să-l întreb pe unde a fost, o să ne spună el o poveste!