Arhive categorie: Bancuri

Bancuri cu copii

Orologiul bate scurt, pentru o oră târzie în noapte:

– Mămico , nu pot dormi! Spune-mi , te rog , o poveste!

– E trecut de 1 noaptea. Lasă că vine tăticul imediat şi când o să-l întreb pe unde a fost, o să ne spună el o poveste!

 Copiii stăteau la rând pentru a servi prânzul în cantina unei şcoli gimnaziale catolice. Pe un colţ al mesei era o grămadă imensă de mere.

     Măicuţle lipiseră pe această tavă cu mere, un bilet pe care scria :

    „ Ia doar unul, Dumnezeu te supraveghează”

     Puţin mai în faţă, la capătul celălalt al mesei se afla o grămadă mare de prăjituri cu ciocolată. Unul dintre copii a scris :

    „ Ia câte vrei, Dumnezeu supraveghează merele!”

Bancuri cu Bulă

– Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza? – intreaba Bula.
– E simplu Bula.
Prosperitate inseamna: Mercedes, sampanie, vila , amanta. Criza inseamna: metrou, sifon, garsoniera , maica-ta.

– Bula, cate porunci exista? – intreba profesorul.
– Zece, domnule profesor.
– Si ce se intampla, daca nu respecti una dintre ele?
– Raman noua…

– Bula, poti sa-mi spui ce inseamna abstract? – intreaba profesorul.
– Da, domnule profesor. Ceea ce nu se poate atinge.
– Bine, Bula. Poti sa-mi dai si un exemplu?
– Fierul incalzit…

I: – Bula, de ce este cunoscut Columb?
R: – Pentru ca s-a dus in America fara viza…

– Numim hot pe cel care ia proprietatea altuia – explica profesorul.
– Bula, tu nu esti atent!
– Ba da, domnule profesor.
– Atunci spune-mi, ce as fi eu daca ti-as scoate din buzunar 10 000 de lei?
– Vrajitor, domnule profesor.

I: – Bula, de ce a creat Dumnezeu mai intai barbatul?
R: – Ca macar o data in viata sa poata si el sa vorbeasca liber…

Bula o roaga pe maica-sa sa-i dea bani pentru inghetata, dar fara reusita.

– Mama, daca-mi dai bani, iti voi spune ceva interesant despre tata.

– Uite banii, ia spune-mi, ce stii despre tata?

– Ca face acelasi lucru cu vecina ce faci si tu cu vecinul…

– Mama, zise Bula, il vezi pe omul ala care trece strada acum? Cu nici un chip sa nu stai de vorba cu el!

– Dar cand m-ai vazut tu stand de vorba cu strainii?

– Niciodata, dar ala e profesorul meu de matematica.

Bula se duce la posta sa trimita o scrisoare in strainatate.

– Par avion ? il intreaba functionara.

Bula o priveste cu atentie, si apoi raspunde decis:

– Nu ! nu pareti.

La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm, de iritare si de enervare.

Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune:

– Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul!

– Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm).

–  Aceasta   a   fost   starea   de   calm,   spuse   profesorul.   Formeaza   acelasi   numar   de telefon si spune:

– Alo, buna seara, Gica este acasa?

–  Domnule   v-am   mai   spus,   Gica   nu   locuieste   aici,   spuse   aceeasi   persoana   (cu iritare).

Profesorul spune:

– Aceasta   a   fost   starea   de   iritare.  Formeaza   pentru   a   treia   oara   acelasi   numar   de telefon si spuse:

– Alo, buna seara, Gica este acasa?

Persoana, de-a dreptul enervata ii spune:

– Domnule, fir-ai tu sa fii… nu este nici un Gica aici ! ! !

Acestea au fost cele trei stari.

Bula, un elev inteligent vine din spate si sice:

– Mai exista o stare in psihicul uman, o stare  de disperare. Ia telefonul, formeaza acelasi numar si spune: Alo, sunt Gica, m-a căutat cineva?

Bula isi gaseste sora sarutandu-se cu prietenul ei. Acesta ii ofera lui Bula o mie de lei:

– Tu nu ai vazut nimic acum, ai inteles.

– In regula – spune Bula, inapoind 500 de lei.

– De ce mi-ai dat inapoi acest rest?

– De ce sa platesti tu mai mult, decit platesc altii?

Era Bula, conducea masina pe autostrada.

De odata il suna sotia la telefonul lui celular si ii spune:

– „Bula sa ai grija, ca am auzit la radio ca pa autostrada care mergi tu cu masina, e unu care merge pe contra sens”.

Bula raspunde:

-„Pai da, nu este unu, sunt sute…”

Bula merge spre scoala, pe strada si vede pe o poarta o placuta pe care scrie: „Caine Rau”.

Se opreste si se uita printre scanduri si vede o caricatura de catel, mica si amarita.

Nedumerit, suna si o intreaba pe batranica care iese la poarta:

Bula:

-Bine tanti, de ce tineti placuta cu „Caine Rau” cand aveti o caricatura de caine?

Tanti:

-Pai pentru ca este rau. Nu vrea sa manince!

Bula la inspectie.

D-na invatatoare pune o intrebare, dar nimeni nu stia raspunsul.

Ca de obicei, Bula statea in ultima banca, langa inspector. Inspectorul, fascinat de corpul tinerei invatatoare, exclama in soapta:

– „Mamaaa… ce fundulet are asta”.

Bula, crezand ca este raspunsul corect al frazei ce trebuia tradusa din engleza, ridica mana si in cele din urma, neavand incotro, invatatoarea il pune sa raspunda.

Bula raspunde si invatatoarea se supara si vrea sa il dea afara.

Vazand astea, Bula se intoarce la inspector:

– De ce sufli daca nu stii???

– Visez sa fiu miliardar ca tatal meu, zice Bulisor.

– Tatal tau este miliardar?

– Nu! Si el viseaza!

Pe scarile Parlamentului Bula se loveste de Primul Ministru care-i reproseaza:

– De ce nu te uiti pe unde mergi?

La care Bula indignat zice:

– Da’ tu de ce nu mergi pe unde te uiti.

La un spital de nebuni, doctorul se plimba prin gradina sa vada cum reactioneaza pacientii la tratamente.

Vede un pacient tragand dupa el o caramida legata cu sfoara. Doctorul intreaba:

– Ce faci omule?

– Pai ce sa fac, il plimb pe Azorel.

Mergand mai departe, doctorul vede un pacient cu o matura in mana si il intreaba:

– Ce faci ma omule?

– Ma plimb cu prietena.

Apoi il vede pe Bula cu o conserva legata cu sfoara si il intreaba:

– Ce faci mai Bula?

– Tarai conserva asta dupa mine dom’ doctor.

– Bine mai Bula, dar asta e o conserva?

– E conserva dom’ doctor, ce sa fie?

Doctorul uimit:

– Mai Bula, vad ca la tine a avut efect tratamentul, poti sa pleci acasa…

Bula   iese   pe   poarta   spitalului,   si   dupa   colt,   trage   cu   piciorul   in   conserva   si   zice mandru:

– Mars de-aicea ca i-am pacalit.

Bancuri cu betivi

– Nu pot sa inteleg de ce am fost adus la pol ..poli… polu… politie ! exclama un betiv, plin de  indignare !
– Pentru bautura ! ii raspunde ofiterul de serviciu.
– Pai de ce nu zici asa ? Adu-mi un coniac !

Un politist se intalneste cu un betiv care statea intins pe jos.
– Bai omule, de ce nu te duci acasa?

– Nu pot sa ma misc de aici. Pe sticla de vin pe care am luat-o scria: „A se pastra culcat”. 

Un betiv se invarte in jurul unui stalp. Un politist, care isi facea rondul de noapte se apropie de el si il intreaba ce face, la care betivul ii zice ca isi cauta cheia.
Asadar, se pun amandoi pe cautat.
Dupa o vreme, cautand in zadar, politistul il intreaba pe om daca e sigur ca le-a pierdut acolo, iar acesta ii raspunde:
– De fapt le-am pierdut la stalpul celalalt, dar aici e lumina.

Seara venind de la crasma, un betivan se loveste cu capul de un stilp si zice cu voce tare:
– Unu.
Un politai il aude si-l urmareste, vazindu-l lovindu-se de al doilea stilp si zicind:
– Doi.
Vrand sa-l ajute se duce in fata lui si-l intreaba daca poate sa-l ajute cu ceva.
Betivanul zice:
– Sigur ca poti, numara cite cucuie am in frunte!
Politaiul zambind zice:
– Ai doua cucuie.
La care betivanul raspunde:
– Multumesc, mai am doua si ajung acasa!

….

Un betiv mergea pe sapte carari spre casa. La un moment dat vede un om care inchidea un robinet. Se duce suparat spre el si-i zice:
– Tu invarteai ba strada?

Un tip pleaca cu cainele la carciuma si nu se intorce pana seara. Abia tinandu-se de stalpi reuseste sa ajunga acasa. Nevasta-sa il ia la rost:
-Pai da bina ma, betivane, chiar asa nesimtit esti? Cate beri ai baut?
-Trei nevasta.
-Sigur ?
-Intreaba-l si pe caine!
-Cate beri a baut ?
-Ham! ham! ham!
Se repeta faza si in urmatoarele zile pana cand nevasa intreaba cainele:
-Asta atatea beri o fi baut . Dar cate votci?
-Auuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!!!!

Intr-un restaurant intra un tip, se aseaza la o masa, cheama ospatarul si comanda o sticla de vin si doua pahare. Ospatarul aduce comanda si-l observa pe tip cum toarna vinul in ambele pahare, bea dintr-un pahar, ciocneste paharele unul de celalalt, bea si din al doilea pahar.
Scena se repeta citeva zile la rand.
Curios ospatarul nu rezista si-l intreaba pe tip:
– Domnule, de ce beti din doua pahare?
– Unul din pahare este al meu, celalalt este al prietenului meu, marinar, care este o mare sugativa.
Acum e pe mare. Eu beau si pentru el.
Intr-o zi intra tipul in local si comanda vinul si un singur pahar. Ospatarul presupuse ca prietenul tipului a murit.
Il intreba pe tip:
– Domnule, a patit ceva prietenul d-voastra? iar clientul raspunde: Prietenul meu nu a patit nimic, eu am patit. M-am lasat de baut. 

….

Trei betivi stateau intr-un bar dintr-o gara de tren. Doi dintre ei ii spuneau celuilalt:
– Hai, ba, dracu’ sa mergem, ca pleaca trenul!
– Ba mai bem inca una mica si mergem.
Ospatar, inca una mica!
– Hai, ba, dracu’!
– Ba, stati s-o bem p-asta!
Se aude seful de gara, care anunta plecarea trenului care-i interesa pe betivi.
– Aoleo, trenu’!
Hai, dracu’, ca-l pierdem! Isi insfaca hainele de pe spatarele scaunelor si fug sa prinda trenul care deja plecase.
Doi, mai sportivi il prind, celalat:
– Bai, ce-am obosit,sa fiu al dracu’!
Se uita lung la tren si incepe sa rada in hohote. Un om care astepta alt tren ii spune contrariat:
– Dom’le, d-ta esti nebun? Esti primul om pe care-l vad ca pierde trenul si apoi rade in hohote. Betivul spune
leganan-du-se:
– Dom’le, i-ai vazut pe aia doi care s-au urcat in tren?
– Da.
– Ei, aia venisera sa ma conduca pe mine la gara!

….

Doi betivi se intalnesc pe strada la care unul intreaba:
– Nu te supara, acolo pe cer este soarele sau luna?
– Nu stiu ca nu sunt din cartierul asta.

….

Un mos intra intr-o carciuma, sa bea o bere inainte de culcare.
Si dupa o bere vine alta si alta si tot asa pana cand vede ca s-a facut tarziu si trebuie sa plece catre casa. Da sa se ridice cand cade pe jos. Se taraste el cu greu pana afara, ajunge tarandu-se pana la usa, cu greu reuseste sa o deschida, iar in final se cuibareste in pat langa sotie. Dimineata, sotia il ia la rost:
– Porcule iar te-ai imbatat ca porcul azi noapte!
Mosul, timid:
– Dar…dar…de unde stii?
– Au sunat aia de la crasma ca ti-ai uitat scaunul cu rotile! 

Bancuri cu ciobani

Badea Gheorghe merge cu gloaba la targ.
– Cum trage calul asta la caruta, bade?
– D’apoi, nu prea trage.
– Da’ la plug, trage?
– Nu prea.
– O fi bun de calareala.
– N-as crede. 

– Pai, atunci de ce l-ai adus sa-l vinzi?
– Nu l-am adus sa-l vand.
– Da’ ce pacatele mele vrei sa faci cu el?
– Vreau sa-l fac de rusine… 

….

Badea Gheorghe se plimba pe strada cu cei doi copii ai lui.
Un cunoscut care il vede, ii spune:
– Bade Gheorghe, ce faini copiii ai!
Si ce mai seamana intre ei!
– D’apai cum nu, ca doara is gemeni.
– Si cati ani au?
– Baiatul are patru, iar fata, cinci.

Badea Gheorghe pleaca la cosit.
Spre seara este gasit lesinat de niste vecini, este stropit cu apa si, dupa un timp, omul isi revine:
– Ce-i, bade Gheorghe?
Esti bolnav?
-De ce-ai lesinat?
– De foame.
– De foame?
Da’ lelea Marie nu ti-o pus de mancare?
– Ba mi-o pus pita si slana, da’ mi-am fost uitat brisca acasa.

– Tata nu puteam sa dorm noaptea si mi-o zas dom’ doftor sa inchid ochii si sa ma apuc sa-mi numar oile pana adorm.
– Si-o mers?
– Stai sa vezi! M-am apucat sa le numar si pe urma mi-o pierit tot somnul, cand am bagat de seama ca-mi lipsesc doua…

Intr-o zi Badea Gheorghe se hotaraste sa plece la oras.
Drumul fiind lung, un consatean se ofera sa il duca cu masina.
Zis si facut. A doua zi cei doi erau in masina, in drum spre oras. Fiind pentru prima data cand se suia intr-o masina, Badea Gheorghe se uita mirat in jur.
-Auzi mai Vasile, da’ covrigu’ cela mare din fata ta ce este?
-Asta-i volanu’ bade…
Se mai uita badea in jur, se mai foieste, apoi din nou:
-Da’ ceasurile cele la ce folosesc?
-Pai asta-i vitezometru, iar ast’lalt turometru…
Mai sta badea, se mai uita, la un moment dat il vede pe Vasile schimband vitezele.
-Mai Vasile, stii ceva?
-Ia zi bade!
-Auzi ma, vezi tu de volan, ca mestec eu in benzina!

 Intr-o dimineata, se scoala Badea Gheorghe deschide larg fereastra, isi admira turma si exclama, bucuros:
– Vai ce oi multe si frumoase am !!!
Se aude ecoul:
– Vai ce oi multe si frumoase am … vai ce oi multe ….
A doua zi, la fel.
A treia zi, Badea Gheorghe deschide fereastra si nemaivazind nici o oaie zice:
– Vai, unde sunt oile mele ????
Ecoul:
– Nu stiu… Nu stiu…

Badea Gheorghe pleaca cu prietenii la o plimbare prin Bucuresti cu masina.
Pe la Arcul de Triumf incurca circulatia si un bucurestean tipa la el pe geam:
– Ba Gheorghe:
Gheorghe al meu le spune prietenilor:
– Vedeti ba pe mine ma cunoaste toata lumea.

Badea Gheorghe in tren cu un american.
Scoate Badea Gheorghe un castravete. Americanul intreaba:
-Ce este ala?
-Un castravete, zice Badea
-La noi sunt de trei ori mai mari.
Scoate Gheorghe un mar.
-Ce este ala?
-Un mar.
-La noi sunt de trei ori mai mari.
Scoate Gheorghe un pepene.
-Ce este ala?
-Mazare!

Bancuri cu ardeleni

Doi ardeleni, Ion si Vasile.
Ion catre Vasile:
– Ma Vasalie, stai ca-ti manca cainele slana.
– Apoi manca pe muma-sa ca brisca-i la mine – zice Vasile

….

Intr-un tren doi ardeleni si un negru:
– Bre da tu nu esti de aici.
– Da, tatal meu este din Africa, dar mama mea este de aici.
– Pai cum?
– Pai tata a fost odata pe aici si a vazut-o pe mama si a inceput sa alerge dupa ea si a alergat si a alergat si a alergat…si asa m-am nascut eu!
Dupa vreo 5 minute ardelenii aveau o nelamurire:
– Mai dar stii ce ne intrebam noi? O fi prins-o pe maica-ta?

La ora de psihologie profesorul (ardelean) isi intreaba un elev:
– Stiti de ce nu folosesc indienii degetul acesta?
Intreaba el aratand al treilea deget de la mana dreapta.
Nimeni nu raspunde la intrebare.
– Fiindca este al meu!

….

Traversand o strada, un ardelean este izbit de o masina, dar nu pateste nimic.
Totusi, soferul ii pune cateva monede in mana ca sa impace lucrurile. Incantat, ardeleanul i se adreseaza:
– Veniti des pe aici domnule?

Ion isi cumpara de la Cluj un binoclu.
Gheorghe intreaba: Ce-i ala?
Ion : „E un instrument cu care poti sa vezi pâna hat departe si toate lucrurile le vezi ca si cum ar fi lânga tine.”
Gheorghe: „Mă,nu se poate asa ceva!”
Ion: „-Ba da, ma. Uite, aseara stateam la mine in curte si te vedeam ce te mai jucai cu nevasta-ta, cum o mai alergai, cum o mai iubeai…”
Gheorghe :”-Vezi ca nu-i bun de nimic? Eu aseara nici n-am fost acasa!”

 Ardeleanul, ajunge cu Dacia la o benzinarie. Neavind prea multi bani la el, il intreaba pe vanzator:
A: Cat costa litrul de benzina?
V: 10.000 lei.
A: Dar o picatura de benzina cat costa?
V: Pai… cat sa coste? O picatura?! Nu costa nimic!
A: Atunci picurati-mi si mie 20 de litri in rezervor!

….

I: De ce se culca ardelenii pe camp?
R: Ca sa se cultive!!

 Un ardelean vine acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta desbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gafaind…
-Ce-i ma nevasta, ce ai?
-Am infarct…. zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani zice:
-Tata, tata, unchiu’ Gheorghe este sub pat in pielea goala…
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:
-Pai bine ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul…

Un pictor vestit, aflat intr-o drumetie in munti, intalneste o turma si se adreseaza ciobanului;
– Bade, imi dai voie sa-ti pictez oile?
– Esti nebun, omule? Lasa-le asa albe cum sunt…

I:- Stii ce au facut ardeleni cind au vazut prima data un vapor?
R:- Au bagat capul sunb apa sa-i vada rotile.

 Ion si Gheorghe la bar.
Dintr-o data Ion ii trage lui Gheorghe o palma.
Acesta zice:
– Ione, ma tu ai glumit sau ai dat in serios?
– Am dat in serios.
– Bine, ma ca mie nu imi plac astfel de glume.

In tren un ardelean si un oltean… si incepe ardeleanu sa manance niste slana cu rosii si cu branza.
Si la oltean i se face foame, si zice in gandu lui:
– „Ma, daca intru in vorba cu asta, poate imi da si mie”.
Se hotaraste si deschide vorba.
– Pe mine ma cheama Ionescu.
La care baciu se uita la el si zice:
– Apoi daca te cheama du-te…

….

Doi ardeleni intr-un bar.
– Cum sa fac sa ma las de fumat?
– Eu incerc de doua luni.
– Cu pastile ai incercat?
– Da, dar nu pot sa le aprind!

….

Doi ardeleni in gara la ghiseul de bilete:
– Domnisoara, doua belete.
– Da sigur, pana unde?
Gheorghe:
– Ii spunem?
– Nu
– Domnisoara, doua belete va rog.
– Sigur, dar daca nu-mi spuneti unde mergeti, nu stiu cat sa va cer.
Gheorghe:
– Ii spuniem?
– Apai spune-i.
– Noi merem la nunta.

….

Doi maramureseni calatoreau cu trenul.
Vine nasul.
– Biletele la control, va rog!
– Ma, Gheorghe, noi avem belet?
– No.
– N-avem belet, domn controlor.
– Bani de amenda aveti?
– Ma, Gheorghe, bani de amenda avem?
– No.
– N-avem bani, domn controlor.
– Va bateti joc de mine?
Bilet nu aveti, bani nu aveti. Atunci, ce dracu’ aveti?
– Ce-avem, ma Gheorghe?
– Avem abonament.

Banc – Alegerea soției

Un bărbat decide să se însoare. Are patru iubite. Le dă întâlnire la toate în același loc, la aceeași ora, aceeași zi. Cea care va ajunge prima, va deveni soția lui…

Ironia sorții: Toate patru au ajuns în același timp. Au aflat că participă la un concurs și au oferit premiul: poșetele în capul iubitului….

Ajuns la spital, a descoperit marea iubire…

Morala: niciodată să nu subestimezi femeile și nimic nu pare așa cum este!