Arhive categorie: Bancuri

Bancuri

Bancuri despre oricine

Lasă un comentariu

Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca vreo 10 metri… Soferul scoate capul pe fereastra si tipa: 

– Fii ba atent!!!

Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba: 

– De ce, dai inapoi?

….

Ieri seara stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere si i-am spus:
– Sa nu ma lasi niciodata sa stau intr-o stare vegetativa, sa fiu dependent de niste masini si alimentat cu lichide. Daca o sa fiu vreodata intr-o astfel de stare, te rog sa ma debransezi de la toate APARATELE de îngrijire care ma tin in viata!.

Si atunci ea s-a ridicat, a închis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea la chiuveta.

Bancuri

BANCURI CU Români

2 comentarii

Doi țărani, Ion si Vasile.
Ion catre Vasile:
– Ma Vasalie, stai ca-ti manca cainele slana.
– Apoi manca pe muma-sa ca brisca-i la mine – zice Vasile

….

Intr-un tren doi români si un negru:
– Bre da tu nu esti de aici.
– Da, tatal meu este din Africa, dar mama mea este de aici.
– Pai cum?
– Pai tata a fost odata pe aici si a vazut-o pe mama si a inceput sa alerge dupa ea si a alergat si a alergat si a alergat…si asa m-am nascut eu!
Dupa vreo 5 minute românii aveau o nelamurire:
– Mai dar stii ce ne intrebam noi? O fi prins-o pe maica-ta?

…

La ora de psihologie profesorul isi intreaba un elev:
– Stiti de ce nu folosesc indienii degetul acesta?
Intreaba el aratand al treilea deget de la mana dreapta.
Nimeni nu raspunde la intrebare.
– Fiindca este al meu!

….

Traversand o strada, un bărbat este izbit de o masina, dar nu pateste nimic.
Totusi, soferul ii pune cateva monede in mana ca sa impace lucrurile. Incantat, bărbatul i se adreseaza:
– Veniti des pe aici domnule?

…

Ion isi cumpara de la Cluj un binoclu.
Gheorghe intreaba: Ce-i ala?
Ion : „E un instrument cu care poti sa vezi pâna hat departe si toate lucrurile le vezi ca si cum ar fi lânga tine.”
Gheorghe: „Mă,nu se poate asa ceva!”
Ion: „-Ba da, ma. Uite, aseara stateam la mine in curte si te vedeam ce te mai jucai cu nevasta-ta, cum o mai alergai, cum o mai iubeai…”
Gheorghe :”-Vezi ca nu-i bun de nimic? Eu aseara nici n-am fost acasa!”

…

 Ardeleanul, ajunge cu Dacia la o benzinarie. Neavind prea multi bani la el, il intreaba pe vanzator:
A: Cat costa litrul de benzina?
V: 10.000 lei.
A: Dar o picatura de benzina cat costa?
V: Pai… cat sa coste? O picatura?! Nu costa nimic!
A: Atunci picurati-mi si mie 20 de litri in rezervor!

….

I: De ce se culca oltenii pe camp?
R: Ca sa se cultive!!

…

 Un moldovean vine acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta desbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gafaind…
-Ce-i ma nevasta, ce ai?
-Am infarct…. zice ea.
Moldoveanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani zice:
-Tata, tata, unchiu’ Gheorghe este sub pat in pielea goala…
Moldoveanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:
-Pai bine ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul…

…

Un pictor vestit, aflat intr-o drumetie in munti, intalneste o turma si se adreseaza ciobanului;
– Bade, imi dai voie sa-ti pictez oile?
– Esti nebun, omule? Lasa-le asa albe cum sunt…

…

I:- Stii ce au facut oamenii cind au vazut prima data un vapor?
R:- Au bagat capul sunb apa sa-i vada rotile.

…

 Ion si Gheorghe la bar.
Dintr-o data Ion ii trage lui Gheorghe o palma.
Acesta zice:
– Ione, ma tu ai glumit sau ai dat in serios?
– Am dat in serios.
– Bine, ma ca mie nu imi plac astfel de glume.

…

In tren un ardelean si un oltean… si incepe ardeleanu sa manance niste slana cu rosii si cu branza.
Si la oltean i se face foame, si zice in gandu lui:
– „Ma, daca intru in vorba cu asta, poate imi da si mie”.
Se hotaraste si deschide vorba.
– Pe mine ma cheama Ionescu.
La care baciu se uita la el si zice:
– Apoi daca te cheama du-te…

….

Doi țărani intr-un bar.
– Cum sa fac sa ma las de fumat?
– Eu incerc de doua luni.
– Cu pastile ai incercat?
– Da, dar nu pot sa le aprind!

….

Doi taranii in gara la ghiseul de bilete:
– Domnisoara, doua belete.
– Da sigur, pana unde?
Gheorghe:
– Ii spunem?
– Nu
– Domnisoara, doua belete va rog.
– Sigur, dar daca nu-mi spuneti unde mergeti, nu stiu cat sa va cer.
Gheorghe:
– Ii spuniem?
– Apai spune-i.
– Noi merem la nunta.

….

Doi maramureseni calatoreau cu trenul.
Vine nasul.
– Biletele la control, va rog!
– Ma, Gheorghe, noi avem belet?
– No.
– N-avem belet, domn controlor.
– Bani de amenda aveti?
– Ma, Gheorghe, bani de amenda avem?
– No.
– N-avem bani, domn controlor.
– Va bateti joc de mine?
Bilet nu aveti, bani nu aveti. Atunci, ce dracu’ aveti?
– Ce-avem, ma Gheorghe?
– Avem abonament.

Bancuri

Bancuri cu copii

Lasă un comentariu

Orologiul bate scurt, pentru o oră târzie în noapte:

– Mămico , nu pot dormi! Spune-mi , te rog , o poveste!

– E trecut de 1 noaptea. Lasă că vine tăticul imediat şi când o să-l întreb pe unde a fost, o să ne spună el o poveste!

…

 Copiii stăteau la rând pentru a servi prânzul în cantina unei şcoli gimnaziale catolice. Pe un colţ al mesei era o grămadă imensă de mere.

     Măicuţle lipiseră pe această tavă cu mere, un bilet pe care scria :

    „ Ia doar unul, Dumnezeu te supraveghează”

     Puţin mai în faţă, la capătul celălalt al mesei se afla o grămadă mare de prăjituri cu ciocolată. Unul dintre copii a scris :

    „ Ia câte vrei, Dumnezeu supraveghează merele!”

Bancuri

Bancuri cu Bulă

Lasă un comentariu

– Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza? – intreaba Bula.
– E simplu Bula.
Prosperitate inseamna: Mercedes, sampanie, vila , amanta. Criza inseamna: metrou, sifon, garsoniera , maica-ta.

…

– Bula, cate porunci exista? – intreba profesorul.
– Zece, domnule profesor.
– Si ce se intampla, daca nu respecti una dintre ele?
– Raman noua…

…

– Bula, poti sa-mi spui ce inseamna abstract? – intreaba profesorul.
– Da, domnule profesor. Ceea ce nu se poate atinge.
– Bine, Bula. Poti sa-mi dai si un exemplu?
– Fierul incalzit…

…

I: – Bula, de ce este cunoscut Columb?
R: – Pentru ca s-a dus in America fara viza…

…

– Numim hot pe cel care ia proprietatea altuia – explica profesorul.
– Bula, tu nu esti atent!
– Ba da, domnule profesor.
– Atunci spune-mi, ce as fi eu daca ti-as scoate din buzunar 10 000 de lei?
– Vrajitor, domnule profesor.

…

I: – Bula, de ce a creat Dumnezeu mai intai barbatul?
R: – Ca macar o data in viata sa poata si el sa vorbeasca liber…

…

Bula o roaga pe maica-sa sa-i dea bani pentru inghetata, dar fara reusita.

– Mama, daca-mi dai bani, iti voi spune ceva interesant despre tata.

– Uite banii, ia spune-mi, ce stii despre tata?

– Ca face acelasi lucru cu vecina ce faci si tu cu vecinul…

…

– Mama, zise Bula, il vezi pe omul ala care trece strada acum? Cu nici un chip sa nu stai de vorba cu el!

– Dar cand m-ai vazut tu stand de vorba cu strainii?

– Niciodata, dar ala e profesorul meu de matematica.

…

Bula se duce la posta sa trimita o scrisoare in strainatate.

– Par avion ? il intreaba functionara.

Bula o priveste cu atentie, si apoi raspunde decis:

– Nu ! nu pareti.

…

La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm, de iritare si de enervare.

Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune:

– Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul!

– Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm).

–  Aceasta   a   fost   starea   de   calm,   spuse   profesorul.   Formeaza   acelasi   numar   de telefon si spune:

– Alo, buna seara, Gica este acasa?

–  Domnule   v-am   mai   spus,   Gica   nu   locuieste   aici,   spuse   aceeasi   persoana   (cu iritare).

Profesorul spune:

– Aceasta   a   fost   starea   de   iritare.  Formeaza   pentru   a   treia   oara   acelasi   numar   de telefon si spuse:

– Alo, buna seara, Gica este acasa?

Persoana, de-a dreptul enervata ii spune:

– Domnule, fir-ai tu sa fii… nu este nici un Gica aici ! ! !

Acestea au fost cele trei stari.

Bula, un elev inteligent vine din spate si sice:

– Mai exista o stare in psihicul uman, o stare  de disperare. Ia telefonul, formeaza acelasi numar si spune: Alo, sunt Gica, m-a căutat cineva?

…

Bula isi gaseste sora sarutandu-se cu prietenul ei. Acesta ii ofera lui Bula o mie de lei:

– Tu nu ai vazut nimic acum, ai inteles.

– In regula – spune Bula, inapoind 500 de lei.

– De ce mi-ai dat inapoi acest rest?

– De ce sa platesti tu mai mult, decit platesc altii?

…

Era Bula, conducea masina pe autostrada.

De odata il suna sotia la telefonul lui celular si ii spune:

– „Bula sa ai grija, ca am auzit la radio ca pa autostrada care mergi tu cu masina, e unu care merge pe contra sens”.

Bula raspunde:

-„Pai da, nu este unu, sunt sute…”

…

Bula merge spre scoala, pe strada si vede pe o poarta o placuta pe care scrie: „Caine Rau”.

Se opreste si se uita printre scanduri si vede o caricatura de catel, mica si amarita.

Nedumerit, suna si o intreaba pe batranica care iese la poarta:

Bula:

-Bine tanti, de ce tineti placuta cu „Caine Rau” cand aveti o caricatura de caine?

Tanti:

-Pai pentru ca este rau. Nu vrea sa manince!

…

Bula la inspectie.

D-na invatatoare pune o intrebare, dar nimeni nu stia raspunsul.

Ca de obicei, Bula statea in ultima banca, langa inspector. Inspectorul, fascinat de corpul tinerei invatatoare, exclama in soapta:

– „Mamaaa… ce fundulet are asta”.

Bula, crezand ca este raspunsul corect al frazei ce trebuia tradusa din engleza, ridica mana si in cele din urma, neavand incotro, invatatoarea il pune sa raspunda.

Bula raspunde si invatatoarea se supara si vrea sa il dea afara.

Vazand astea, Bula se intoarce la inspector:

– De ce sufli daca nu stii???

…

– Visez sa fiu miliardar ca tatal meu, zice Bulisor.

– Tatal tau este miliardar?

– Nu! Si el viseaza!

…

Pe scarile Parlamentului Bula se loveste de Primul Ministru care-i reproseaza:

– De ce nu te uiti pe unde mergi?

La care Bula indignat zice:

– Da’ tu de ce nu mergi pe unde te uiti.

…

La un spital de nebuni, doctorul se plimba prin gradina sa vada cum reactioneaza pacientii la tratamente.

Vede un pacient tragand dupa el o caramida legata cu sfoara. Doctorul intreaba:

– Ce faci omule?

– Pai ce sa fac, il plimb pe Azorel.

Mergand mai departe, doctorul vede un pacient cu o matura in mana si il intreaba:

– Ce faci ma omule?

– Ma plimb cu prietena.

Apoi il vede pe Bula cu o conserva legata cu sfoara si il intreaba:

– Ce faci mai Bula?

– Tarai conserva asta dupa mine dom’ doctor.

– Bine mai Bula, dar asta e o conserva?

– E conserva dom’ doctor, ce sa fie?

Doctorul uimit:

– Mai Bula, vad ca la tine a avut efect tratamentul, poti sa pleci acasa…

Bula   iese   pe   poarta   spitalului,   si   dupa   colt,   trage   cu   piciorul   in   conserva   si   zice mandru:

– Mars de-aicea ca i-am pacalit.