– Băiete, poți să-mi spui ce înseamnă abstract? – întreabă profesorul.
– Da, domnule profesor. Ceea ce nu se poate atinge.
– Bine, băiete. Poți să-mi dai și un exemplu concret?
– Fierul încălzit…👶😏
– Băiete, poți să-mi spui ce înseamnă abstract? – întreabă profesorul.
– Da, domnule profesor. Ceea ce nu se poate atinge.
– Bine, băiete. Poți să-mi dai și un exemplu concret?
– Fierul încălzit…👶😏
Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca vreo 10 metri… Soferul scoate capul pe fereastra si tipa:
– Fii ba atent!!!
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba:
– De ce, dai inapoi?
….
Ieri seara stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere si i-am spus:
– Sa nu ma lasi niciodata sa stau intr-o stare vegetativa, sa fiu dependent de niste masini si alimentat cu lichide. Daca o sa fiu vreodata intr-o astfel de stare, te rog sa ma debransezi de la toate APARATELE de îngrijire care ma tin in viata!.
Si atunci ea s-a ridicat, a închis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea la chiuveta.
Doi țărani, Ion si Vasile.
Ion catre Vasile:
– Ma Vasalie, stai ca-ti manca cainele slana.
– Apoi manca pe muma-sa ca brisca-i la mine – zice Vasile
….
Intr-un tren doi români si un negru:
– Bre da tu nu esti de aici.
– Da, tatal meu este din Africa, dar mama mea este de aici.
– Pai cum?
– Pai tata a fost odata pe aici si a vazut-o pe mama si a inceput sa alerge dupa ea si a alergat si a alergat si a alergat…si asa m-am nascut eu!
Dupa vreo 5 minute românii aveau o nelamurire:
– Mai dar stii ce ne intrebam noi? O fi prins-o pe maica-ta?
…
La ora de psihologie profesorul isi intreaba un elev:
– Stiti de ce nu folosesc indienii degetul acesta?
Intreaba el aratand al treilea deget de la mana dreapta.
Nimeni nu raspunde la intrebare.
– Fiindca este al meu!
….
Traversand o strada, un bărbat este izbit de o masina, dar nu pateste nimic.
Totusi, soferul ii pune cateva monede in mana ca sa impace lucrurile. Incantat, bărbatul i se adreseaza:
– Veniti des pe aici domnule?
…
Ion isi cumpara de la Cluj un binoclu.
Gheorghe intreaba: Ce-i ala?
Ion : „E un instrument cu care poti sa vezi pâna hat departe si toate lucrurile le vezi ca si cum ar fi lânga tine.”
Gheorghe: „Mă,nu se poate asa ceva!”
Ion: „-Ba da, ma. Uite, aseara stateam la mine in curte si te vedeam ce te mai jucai cu nevasta-ta, cum o mai alergai, cum o mai iubeai…”
Gheorghe :”-Vezi ca nu-i bun de nimic? Eu aseara nici n-am fost acasa!”
…
Ardeleanul, ajunge cu Dacia la o benzinarie. Neavind prea multi bani la el, il intreaba pe vanzator:
A: Cat costa litrul de benzina?
V: 10.000 lei.
A: Dar o picatura de benzina cat costa?
V: Pai… cat sa coste? O picatura?! Nu costa nimic!
A: Atunci picurati-mi si mie 20 de litri in rezervor!
….
I: De ce se culca oltenii pe camp?
R: Ca sa se cultive!!
…
Un moldovean vine acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta desbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gafaind…
-Ce-i ma nevasta, ce ai?
-Am infarct…. zice ea.
Moldoveanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani zice:
-Tata, tata, unchiu’ Gheorghe este sub pat in pielea goala…
Moldoveanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:
-Pai bine ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul…
…
Un pictor vestit, aflat intr-o drumetie in munti, intalneste o turma si se adreseaza ciobanului;
– Bade, imi dai voie sa-ti pictez oile?
– Esti nebun, omule? Lasa-le asa albe cum sunt…
…
I:- Stii ce au facut oamenii cind au vazut prima data un vapor?
R:- Au bagat capul sunb apa sa-i vada rotile.
…
Ion si Gheorghe la bar.
Dintr-o data Ion ii trage lui Gheorghe o palma.
Acesta zice:
– Ione, ma tu ai glumit sau ai dat in serios?
– Am dat in serios.
– Bine, ma ca mie nu imi plac astfel de glume.
…
In tren un ardelean si un oltean… si incepe ardeleanu sa manance niste slana cu rosii si cu branza.
Si la oltean i se face foame, si zice in gandu lui:
– „Ma, daca intru in vorba cu asta, poate imi da si mie”.
Se hotaraste si deschide vorba.
– Pe mine ma cheama Ionescu.
La care baciu se uita la el si zice:
– Apoi daca te cheama du-te…
….
Doi țărani intr-un bar.
– Cum sa fac sa ma las de fumat?
– Eu incerc de doua luni.
– Cu pastile ai incercat?
– Da, dar nu pot sa le aprind!
….
Doi taranii in gara la ghiseul de bilete:
– Domnisoara, doua belete.
– Da sigur, pana unde?
Gheorghe:
– Ii spunem?
– Nu
– Domnisoara, doua belete va rog.
– Sigur, dar daca nu-mi spuneti unde mergeti, nu stiu cat sa va cer.
Gheorghe:
– Ii spuniem?
– Apai spune-i.
– Noi merem la nunta.
….
Doi maramureseni calatoreau cu trenul.
Vine nasul.
– Biletele la control, va rog!
– Ma, Gheorghe, noi avem belet?
– No.
– N-avem belet, domn controlor.
– Bani de amenda aveti?
– Ma, Gheorghe, bani de amenda avem?
– No.
– N-avem bani, domn controlor.
– Va bateti joc de mine?
Bilet nu aveti, bani nu aveti. Atunci, ce dracu’ aveti?
– Ce-avem, ma Gheorghe?
– Avem abonament.
Întrebare:
– Bulișor, de ce este cunoscut Coulumb?
Răspuns:
– Pentru că s-a dus în America fără viză…
👶💃😀😂
– Numim hoț pe cel care ia proprietatea altuia – explică profesorul.
– …
– Bulă, tu nu ești atent!
– Ba da, domnule profesor.
– Atunci spune-mi, ce aș fi eu dacă ți-aș scoate din buzunar 500 de lei?
– Vrăjitor, domnule profesor.
😛😑😏
Orologiul bate scurt, pentru o oră târzie în noapte:
– Mămico , nu pot dormi! Spune-mi , te rog , o poveste!
– E trecut de 1 noaptea. Lasă că vine tăticul imediat şi când o să-l întreb pe unde a fost, o să ne spună el o poveste!
…
Copiii stăteau la rând pentru a servi prânzul în cantina unei şcoli gimnaziale catolice. Pe un colţ al mesei era o grămadă imensă de mere.
Măicuţle lipiseră pe această tavă cu mere, un bilet pe care scria :
„ Ia doar unul, Dumnezeu te supraveghează”
Puţin mai în faţă, la capătul celălalt al mesei se afla o grămadă mare de prăjituri cu ciocolată. Unul dintre copii a scris :
„ Ia câte vrei, Dumnezeu supraveghează merele!”