Toate articolele scrise de Mendre

Bancuri cu Bulă

– Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza? – intreaba Bula.
– E simplu Bula.
Prosperitate inseamna: Mercedes, sampanie, vila , amanta. Criza inseamna: metrou, sifon, garsoniera , maica-ta.

– Bula, cate porunci exista? – intreba profesorul.
– Zece, domnule profesor.
– Si ce se intampla, daca nu respecti una dintre ele?
– Raman noua…

– Bula, poti sa-mi spui ce inseamna abstract? – intreaba profesorul.
– Da, domnule profesor. Ceea ce nu se poate atinge.
– Bine, Bula. Poti sa-mi dai si un exemplu?
– Fierul incalzit…

I: – Bula, de ce este cunoscut Columb?
R: – Pentru ca s-a dus in America fara viza…

– Numim hot pe cel care ia proprietatea altuia – explica profesorul.
– Bula, tu nu esti atent!
– Ba da, domnule profesor.
– Atunci spune-mi, ce as fi eu daca ti-as scoate din buzunar 10 000 de lei?
– Vrajitor, domnule profesor.

I: – Bula, de ce a creat Dumnezeu mai intai barbatul?
R: – Ca macar o data in viata sa poata si el sa vorbeasca liber…

Bula o roaga pe maica-sa sa-i dea bani pentru inghetata, dar fara reusita.

– Mama, daca-mi dai bani, iti voi spune ceva interesant despre tata.

– Uite banii, ia spune-mi, ce stii despre tata?

– Ca face acelasi lucru cu vecina ce faci si tu cu vecinul…

– Mama, zise Bula, il vezi pe omul ala care trece strada acum? Cu nici un chip sa nu stai de vorba cu el!

– Dar cand m-ai vazut tu stand de vorba cu strainii?

– Niciodata, dar ala e profesorul meu de matematica.

Bula se duce la posta sa trimita o scrisoare in strainatate.

– Par avion ? il intreaba functionara.

Bula o priveste cu atentie, si apoi raspunde decis:

– Nu ! nu pareti.

La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm, de iritare si de enervare.

Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune:

– Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul!

– Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm).

–  Aceasta   a   fost   starea   de   calm,   spuse   profesorul.   Formeaza   acelasi   numar   de telefon si spune:

– Alo, buna seara, Gica este acasa?

–  Domnule   v-am   mai   spus,   Gica   nu   locuieste   aici,   spuse   aceeasi   persoana   (cu iritare).

Profesorul spune:

– Aceasta   a   fost   starea   de   iritare.  Formeaza   pentru   a   treia   oara   acelasi   numar   de telefon si spuse:

– Alo, buna seara, Gica este acasa?

Persoana, de-a dreptul enervata ii spune:

– Domnule, fir-ai tu sa fii… nu este nici un Gica aici ! ! !

Acestea au fost cele trei stari.

Bula, un elev inteligent vine din spate si sice:

– Mai exista o stare in psihicul uman, o stare  de disperare. Ia telefonul, formeaza acelasi numar si spune: Alo, sunt Gica, m-a căutat cineva?

Bula isi gaseste sora sarutandu-se cu prietenul ei. Acesta ii ofera lui Bula o mie de lei:

– Tu nu ai vazut nimic acum, ai inteles.

– In regula – spune Bula, inapoind 500 de lei.

– De ce mi-ai dat inapoi acest rest?

– De ce sa platesti tu mai mult, decit platesc altii?

Era Bula, conducea masina pe autostrada.

De odata il suna sotia la telefonul lui celular si ii spune:

– „Bula sa ai grija, ca am auzit la radio ca pa autostrada care mergi tu cu masina, e unu care merge pe contra sens”.

Bula raspunde:

-„Pai da, nu este unu, sunt sute…”

Bula merge spre scoala, pe strada si vede pe o poarta o placuta pe care scrie: „Caine Rau”.

Se opreste si se uita printre scanduri si vede o caricatura de catel, mica si amarita.

Nedumerit, suna si o intreaba pe batranica care iese la poarta:

Bula:

-Bine tanti, de ce tineti placuta cu „Caine Rau” cand aveti o caricatura de caine?

Tanti:

-Pai pentru ca este rau. Nu vrea sa manince!

Bula la inspectie.

D-na invatatoare pune o intrebare, dar nimeni nu stia raspunsul.

Ca de obicei, Bula statea in ultima banca, langa inspector. Inspectorul, fascinat de corpul tinerei invatatoare, exclama in soapta:

– „Mamaaa… ce fundulet are asta”.

Bula, crezand ca este raspunsul corect al frazei ce trebuia tradusa din engleza, ridica mana si in cele din urma, neavand incotro, invatatoarea il pune sa raspunda.

Bula raspunde si invatatoarea se supara si vrea sa il dea afara.

Vazand astea, Bula se intoarce la inspector:

– De ce sufli daca nu stii???

– Visez sa fiu miliardar ca tatal meu, zice Bulisor.

– Tatal tau este miliardar?

– Nu! Si el viseaza!

Pe scarile Parlamentului Bula se loveste de Primul Ministru care-i reproseaza:

– De ce nu te uiti pe unde mergi?

La care Bula indignat zice:

– Da’ tu de ce nu mergi pe unde te uiti.

La un spital de nebuni, doctorul se plimba prin gradina sa vada cum reactioneaza pacientii la tratamente.

Vede un pacient tragand dupa el o caramida legata cu sfoara. Doctorul intreaba:

– Ce faci omule?

– Pai ce sa fac, il plimb pe Azorel.

Mergand mai departe, doctorul vede un pacient cu o matura in mana si il intreaba:

– Ce faci ma omule?

– Ma plimb cu prietena.

Apoi il vede pe Bula cu o conserva legata cu sfoara si il intreaba:

– Ce faci mai Bula?

– Tarai conserva asta dupa mine dom’ doctor.

– Bine mai Bula, dar asta e o conserva?

– E conserva dom’ doctor, ce sa fie?

Doctorul uimit:

– Mai Bula, vad ca la tine a avut efect tratamentul, poti sa pleci acasa…

Bula   iese   pe   poarta   spitalului,   si   dupa   colt,   trage   cu   piciorul   in   conserva   si   zice mandru:

– Mars de-aicea ca i-am pacalit.

Urmărit de o fantomă

Se aude un zgomot. Nu este nimeni, doar mi se lovesc dinții. Buzele îmi sunt uscate. Trebuie să beau apă. Îmi țin ochii închiși și-mi caut papucii de casă prin mișcarea piciorului. Le găsesc și mă încalț, dar cred că am greșit, piciorul stâng avea papucul drept… Renunț la papuci și mă ridic din pat, concentrându-mă spre zona în care să mă îndrept? Spre bucătărie, spre baie…

În cazul în care mă deplasez spre bucătărie, drumul este mai lung și trebuie să aprind lumina pe hol, care probabil mă va trezi. Aleg calea spre baie. Trec prin holul care are un bec cu senzor ce se aprinde suficient cât să nimeresc ușa de la baie și mașina de spălat, pe care se află o sticlă de apă minerală, pregătite pentru a-mi potoli somnul.

Întind mână și iau sticla, dar mă împiedic în covorașul din baie și mă dezechilibrez. Nu vreau să-mi deschid ochii deși o voce interioară mă avertiza de pericole. Nu apuc să mă gândesc că simt cum cad peste chiuvetă și mă lovesc la spate. Îmi întind mâna să mă prind de grătarul de lângă cadă uitând că pusesem o găleată cu apă pe acesta, deoarece se oprise furnizarea de apă curentă din cauza unor reparații la conducta generală.

În timp ce apa îmi curge pe cap, iar sticla de apă minerală se scaldă în chiuvetă, stau și mă gândesc: “vroiam doar să beau apă, nu să fac baie”.

Deschid ochii și constat că este beznă în jur, senzorul nu ajungea până în dreptul meu iar o voce îmi spunea: “du-te, du-te”.

Încerc să mă ridic în timp ce simt o durere iar picioarele nu mă ascultă. Cineva m-a legat… Întind mâna și simt un material pufos. Mă sperii și mă retrag în spate ajutându-mă de mâini. Ating cada rece cu cotul și din gâtlejul meu încearcă să răzbată niște sunete care se încăpățânează să nu iasă.

Tresar și simt transpirația pe spate. După câteva secunde de gândire logică, îmi dau seama că nu este transpirație, ci doar apa din găleată care se scurge și-mi udă toată pijamaua.

O voce îmi răzbate prin minte: “hai repede, că timpul trece”. Încerc să mă dezleg folosind mâna stângă. Reuseșc. O voce interioară îmi răsună în gândurile mele amestecate care-mi spune: “dezleagă-te”. Trag de sfoară, care de fapt este halatul meu de baie care căzuse din cuiul în care fusese agățat. Cred că eu m-am prins de acest obiect vestimentar în timp ce mă rotisem în pași de dans, după contactul dur cu mașina de spălat versus chiuvetă.

Deodată se aude ceva…. Nu este vocea interioară, nici gândurile…. Mă simțeam ca într-un film care se derula cu o acțiune la care participam în mod inconștient. Se aude soneria. Cred că a venit vecinul din apartamentul de mai jos, speriat de zgomote și panicat de picăturile de apă care se prelingeau din tavanul locuinței sale. Probabil își imagina că iar am adormit în cada de baie…

Sursa foto: InterComFilm

Așa mi se întâmplă mereu, când mă pregătesc să urmăresc un film la cinema,. Înainte de toate, eu îmi imaginez scenariul și pe mine ca făcând parte din acțiunea peliculei cinematografice. Uneori, dar totuși destul de des, imaginația mea îmi joacă feste iar realitatea obișnuită devine una palpitantă, presărată cu evenimente de acțiune chiar și cu efecte speciale create de mediul înconjurător. Sunt un mare iubitor de filme, iar derularea unui film nu se termină concomitent cu afișarea genericului de final, ci continuă mult timp după aceasta. Eu mereu încerc să fiu personajul pozitiv, care încearcă să rezolve optim și în mod diferit probele și necazurile prin care trece eroul.

Aceste aventuri de noapte mi-au fost influențate în mod cert de bucuria de a participa la un mare eveniment cinematografic : lansarea în România, la cinema a filmului de acțiune-comedie-thriler: “Ghostbusters Afterlife”, în data de 3 decenbrie 2021. Sunt extrem de curios de efectele speciale de care vom avea parte. O să merg în mod cert, alături de soția și de prieteni, fiind la fel de tăcut, pentru că mă voi transforma în eroul principal al filmului și nu vreau să fiu deranjat de nimeni, de nimic, poate doar puțin de popcorn.

Filmul este distribuit de către InterComFilm, compania care ne-a încântat cu producții de inestimabilă valoare de-a lungul timpului. În această perioadă când peste tot, vedem câte o fantomă care ne dirijează viața din umbră, arta este singura cale prin care ne putem regăsi pe noi înșine.

Gândindu-mă la ce am pățit doar gândindu-mă la film și urmărind trailerul de la Vânătorii de fantome: Moștenirea, încep să-mi las imaginația să zburde iar destinul să-mi destăinuie o cale, cu ceea ce va fi… după vizionarea completă a acestei producții realizată de Columbia Pictures! Oare acțiunea se va desfășura tot în Manhattan și acum după trei decenii de la evenimentele anterioare?

De multe ori viața bate filmul, iar realitatea și imaginația ne modelează gândirea și percepția asupr evenimentelor aflate în desfășurare.

Acest articol a fost scris pentru SuperBlog 2021.

România – La Mulți Ani!

Eu sunt România și sunt mândră de mine! Am ajuns la o vârstă onorabilă trecând prin bune și prin rele. Mulți mi-au dorit răul dar alții au luptat ca mie să-mi fie bine.

     Eu sunt mirifică pentru că dețin toate bogățiile lumii, pe lângă aur, am toate formele de relief și păstrez cultura și tradiția din Moldova, Transilvania și Țara Românească!

     Am copii buni și răi. Cei care m-au făcut să fiu mândră pentru ei, ducând valorile naționale dincolo de hotarele țării vor rămâne în memoria urmașilor. Astăzi am personalități de diferite vârste care m-au ridicat pe culmile gloriei, de la inventatorii de prestigiu la tineri olimpici care-mi aduc faimă. Pe lângă ei, cei răi intră într-un con de umbră, acolo unde greu își găsesc liniștea sufletească.

    Eu sunt bogată pentru că am urmași care-mi fac cinste. Sunt conștientă că mulți au plecat peste hotare și suferă de dorul țării, dar să nu uite, că mereu îi voi reprimi cu brațele deschise.

     Mă simt mândră de cei care-mi fac bine și sufăr când văd răutatea și nedreptatea, voită sau nu.

    Eu sunt aici de mulți ani și voi fi mereu pavăză pentru cei care mă iubesc!

     Eu sunt România și le doresc tuturor românilor, ceea ce-mi doresc și ei mie!

     

La mulți ani, România! La mulți ani, români de pretutindeni!

Rețete Culinare – Tort de bezea cu fructe

Ingrediente folosite:

– 6 albuşuri pentru o foaie de bezea,

– 4-6 foi de bezea,

– 300 grame zahăr pentru o foaie,

– zahăr vanilat,

– o lămâie,

– 1 kg frişcă,

– 500 grame căpşuni,

– coajă de lămâie,

– compot de ananas,

– banane şi kiwi tăiate feliuţe subţiri.

Mod de preparare:

      Se bat albuşurile cu zahăr şi lămâia cu mixerul până când se formează o bezea tare.

      Se tapetează o tavă de copt cu hârtie de copt şi se unge cu ulei.Apoi se dă bezeaua pusă la cuptor în prealabil încins la foc mic timp de 45-50 de minute.

      Se repetă acţiunea pentru fiecare foaie în parte. Se va lăsa câteva ore la uscat.

      Frişca se bate şi se împarte în două.O jumătate se amestecă cu fructele mărunţite în prealabil, iar cealaltă cu un întăritor de frişcă şi cu zahăr vanilat.Se dă la rece.

      Fiecare foaie de bezea se va stropi cu sucul de ananas, apoi se pun frişca şi fructele.

     Se alternează până  la finalizarea foilor. Se ornează frişca rămasă şi cu fructe după preferinţă.

     Se va băga în frigider cu minimum 2 ore înainte de servire.

Această reţetă este pentru 12 porţii, care se pot face în circa 120 de minute.

Poftă bună!

UN CONCEDIU de vis!

Încerc să deschid ochii, dar o mână se lasă peste pleoape astfel încât să nu văd nimic:

  • Pentru că ați fost oameni buni, iar eu sunt bogat, vă ofer o vacanță așa cum visați! Toate costurile le voi suporta eu.
  • Cine este… visez!
  • Nu visezi, intră pe contul băncii tale și o sa ai un cont numit Moș Crăciun, cu parola vacanță pe care-l poți folosi pentru tine și cei dragi ție!
  • Da…da…. – spun și adorm
  • ”Crăciunul acesta vreau să trăiești cea mai frumoasă experiență din viața ta! Plătesc eu tot!”.

Uneori visele sunt frumoase dar nu ajută la îndeplinirea visurilor. După trei zile de la acest vis, am intrat pe situl băncii mele și am descoperit că dețin un cont numit Moș Crăciun! Încerc să intru de pe telefonul mobil, dar de teamă să nu fiie vreun virus renunț și merg direct la bancă. După ce stau o oră la coadă, reuseșc să ajung la masa unui reprezentant al băncii și verific contul. Dau și parola din acel vis năucitor și mi se spune suma existentă. Bine că stăteam pe scaun că aș fi căzut pe jos, iar cei de acolo cine știe impresie aveau despre mine… Era un cont de vacanță! A venit Moș Crăciun mai devreme?!

Fericit, am plecat acasă și mi-am informat familia despre cele întâmplate. Soția mea era sceptică, iar copilul alerga bucuros prin casă. Eu eram bulversat, dar soția mea fiind suspicioasă îmi luase telefonul mobil, pentru a-l cerceta precum un agent SRI. Nu a găsit nimic, așa că a spus:

– Mulțumesc, Doamne!

Unde poate fi vacanța de vis? Normal, în România pentru că avem o țară frumoasă. Moș Crăciun vine cu sania trasă de reni, deci trebuie să aibă zăpadă. Acolo unde se află zăpada, în mod sigur se află și o pârtie de schi, deci totul este mai mult decât perfect.

Sursa foto: Album foto propriu

Atunci când ninge încetișor, Moș Crăciun pătrunde pe horn și ne găsește într-o cameră călduroasă la un hotel din Poiana Brașov.

Acestea au fost doar gândurile care încet dar sigur au devenit realitate chiar dacă am avut mici probleme. În primul rând, fiind o vacanță de o două săptămâni, în mod cert aveam nevoie să ne luăm multe lucruri cu noi. Mașina nu este încăpătoare ca o dubă, deci, aveam posibilitatea să închiriem un taxi pentru transportul unor bagaje! Dar nu a a fost nevoie, pentru că soția mea a stabilit să nu luăm haine cu noi, ci doar ceea ce purtam în momentul plecării.

Eu am crezut că o să stăm la sobă pentru a ne încălzi, dacă nici pijamale nu avem! Soția mea a avut o idee strălucită. Am făcut rezervarea la hotel cu all-inclusive și a comandat îmbrăcăminte nouă, care să nu se sifoneze pe drum, de la Answear cu livrare în locația unde ne petrecem vacanța. La întoarcerea spre casă nu trebuia să avem grijă ca hainele să fie frumos împăturile și aranjate, deoarece urmau oricum să treacă printr-un ciclu de spălare când reveneam în căsuța noastră dragă.

Încep să-mi completez jurnalul de călătorie. Suntem deja de opt zile în Poiana Brașov, o stațiune montană perfectă pentru iubitorii muntelui. Stațiunea montană se află la 12 km distanță de centrul municipiului, dispunând de o infrastructură dezvoltată pentru practicarea sporturilor de iarnă. Drumul din orașul Brașov spre Poiană pare lung din cauza multiplelor curbe de pe traseu. Pe drum am trecut pe la Belvedere, locul de unde am admirat întregul oraş şi prin Poiana Mică (unde se află o parcare imensă)..

Sursa: DIGITAL CAMERA – album foto propriu

În primele trei zile am fost în zonele limitrofe, la “Pietrele lui Solomon”, am vizitat Biserica de lemn cu hramul „Sf. Ioan” și am închiriat o sanie cu care am coborât în oraș pe drumul vechi care a fost calea de acces între oraș și stațiune cu mulți ani în urmă, înainte de a fi accesibil  transportul auto. Frigul de -14 grade ne-a pătruns în oase, dar ne-am protejat perfect de o răceală cu ajutorul unor geci groase, negre lungi.

Rezervațiile  naturale din Poiana Brașov ne-au asigurat pe lângă tonusul ridicat și drumețiile montane, aerul plăcut și fără poluare  

În cele trei zile, alături de alți turiști veniți din zona Moldovei și al Olteniei, am făcut două trasee montane care nu trebuiau ratate: Poiana Brașov – Vârful Cristianul Mare din Masivul Postăvarul şi Poiana Brașov – Pietrele lui Solomon. Am obosit dar ne-am relaxat. Frigul pentru soția mea a fost anihilat atât de geacă și de o căciuliță mov, cât și de bocancii negri groși model anti-alunecare, pantalonii negri și pulovărul cu gât care a oprit vântul dincolo pielea care se zgribulise.

Având fason drept și linia umerilor lăsată, aveam impresia că partenera mea de viață se pregătește de golf, uitând că este iarnă, iar verdeața este undeva ascunsă sub albul zăpezii.

În următoarele cinci zile am fost în Brașov și am vizitat mai multe obiective turistice. Păşind prin Braşov, la început nu-ţi dai seamă că de fapt faci o călătorie în istorie. Fiecare locşor emană o poveste și un trecut.

Am văzut Prima Școală Românească care se află în curtea bisericii Sf. Nicolae. Am ascultat un concert de orgă la Biserica Neagră, după care am continuat plimbarea pe jos vizitând Aleea După Ziduri, Muzeele de Artă și Etnografie, Casa Hirscher, Casa Gheorghe Barițiu, Parcul Central, urcând spre hanul “La Cerbul De Aur”, coborând apoi pe Strada Sforii (îngustă și unică), trecând în prealabil prin Poarta Ecaterina. Toate aceste atracții se aflau pe o rază de câteva sute de metri de stația de autobuz care ne transporta din oraș înapoi în Poiana Brașov.

Într-o altă zi am fost în cartierul Noua pentru a vizita Grădina Zoologică, după ce exploraserăm Bastionul Țesătorilor, Turnul Alb și Turnul Negru.

După atâtea drumeții și călătorii, se apropie Crăciunul, dar nu ajunge înainte de a urca cu telecabina pe piscul din Poiana Brașov, de unde să ne avântâm pe schiuri, spre poalele muntelui, în apropierea hotelului care se ascunde după un lac. Am găsit costum de schi adecvat care ne-a ferit de cel -20 de grade.

Legat de îmbrăcăminte și încălțăminte, soția mea a comandat în neștire, dar accesorii practice pentru escapada noastră feerică de iarnă. Pe lângă cizme, geci, cămăși și pulovere, ea a găsit și rucsacuri cu care să transportăm termosul cu ceai feirbinte, cafeaua, sandwich-urile și sucurile energizante pentru a nu ne putea cu tot ceea ce ne dorim. Copilul nostru a plimbat în rucsacelul său un ursuleț de pluș, care nu a atras însă atenția urșilor din zonă!

Atunci când este vorba de cumpărături, noi, bărbații trebuie să le dăm credit femeilor, partenerelor noastre din viață. După atâtea plimbări, drumeții și călătorii, eu am fost atât de obosit că nu reușeam decât performanța să mă urc în pat, dar soția mea, comanda îmbrăcăminte și încălțăminte, suficientă pentru a ne fi de folos în orice moment al vacanței, produse din toate categoriile de preț și stiluri, de la branduri premium

Spre surprinderea mea, a greșit o mărime la o bluză, dar nu de-a mea și una pentru ea. De ce? Pentru că făcând sport și slalom pe pârtii, ea a slăbit. Dar a returnat produsul în termenul optim (care era de maxim de 30 de zile), gratuit (pentru că mereu comenzile ei depăseau suma de 200 de lei).

Înainte să închid ochii de somn îmi notez ultimele informații, în timp ce soția mea își comandă două rochii albastre pentru Revelion. Îmi recomandă și mie ceva, iar eu o aprob, în timp ce adorm, obosit dar fericit. Copilul nostru sforăie, fiind deja în lumea viselor.

Moș Crăciun și confruntarea brazilor

Bătrânelul cu barbă albă privește pe fereastră. Zăpada se așterne încetișor peste toată zona pe care acesta o vizualizează. Renii se jucau în zăpadă. Zâmbește ca un pensionar care-și așteaptă nepoții și-și îmbracă costumul verde făcând puțină gimnastică cu brațele și picioarele. Se uită la ceasul de deasupra ușii și pornește spre camera cea mare. Acolo se află deja un alt bătrânul cu barbă albă care însă era îmbrăcat într-un costum roșu.

Cei doi bătrânei se așează unul lângă celălalt și-și deschid laptopurile. Bătrânelul cu costum verde intră rapid pe un site de Brazi Artificiali și lansează comenzi multiple. Bătrânelul cu costum roșu se uită la acesta și începe o conversație care ca de obicei, în fiecare se transformă într-o mică dispută:

  • Iar o să duci câte un Brad Artificial  la familiile unde mergi ?
  • Da, normal. Anul acesta am de dus mai puțini Brazi de Craciun, pentru că unele familii au brazii din anii trecuți, astfel am bani mai mulți pentru cadouri.

  • Haha. Un brad natural aduce spiritul Crăciunului, miros de cetină verde, de brad! – nu se lasă Moș Crăciun Roșu.
  • Un brad artificial se poate împodobi alături de familie, în timp ce ascultă colinde, așa cum este cu adevărat spiritul Crăciunului, iar cadourile vor veni ulterior. Un parfum cu mirosde brad sau o crenguță de brad natural, asigură o mireasmă specifică evenimentului – nu se lasă mai prejos Moș Crăciun Verde.
  • Da, dar un brad artificial ieftin nu ține mult, se distruge în timp! – spune Moș Crăciun Roșu.
  • De unde comand eu, adică de la depozitul de brazi, cu siguranță sunt brazi de calitate care vor asigura decorul la multe Sărbători de Iarnă!
  • Da… da, aici ai dreptate. Dar bradul meu natural este verde, așa cum trebuie să fie un brad!
  • Haha, aici nu este niciun avantaj, pentru că brazii se împodobesc în diferite culori, precum sunt tendințele din anul respectiv. Un brad artificial nu este neapărat verde, ci poate avea culori și modele diferite: brazi clasici, colorați, full 3D, cu zăpadă, cu conuri, cu vâsc. Cum este ca în orașele unde întârzie ninsoarea, totuși să ai posibilitatea să împodobești Brazi Artificiali cu Zapada ? Sau să ai un brad colorat în tendințele specifice anului? Tocmai această multitudine de modele disponibile reprezintă unul dintre cele mai mari avantaje în lupta brazilor.
  • Mda… dar care este un alt  mare avantaj? Nu există!
Album foto propriu
  • Brazii artificiali sunt de calitate premium având aspect real. Sunt brazi bogați în crengi, care nu se usucă și se distrug în timp scurt. Dacă nu-mi place bradul artificial, îl pot returna și reprimesc banii în 14 zile. Un brad natural se ususcă în cinci zile, deci nu există opțiunea de returnare.
  • O să caut și eu brazi cu multe crengi, verde intens și natural – spune Moș Crăciun Roșu.
  • Anul trecut, după Crăciun ai ajuns la doctor din cauza acelor care au căzut din bradul natural, iar dacă foloseai un brad artificial nu aveai această problemă.
  • Se mai întâmplă mici accidente – spune Moș Crăciun Roșu în timp ce-l apucă frisoanele ca urmare a acelor amintiri neplăcute.
  • Cel mai mare avantaj al unui Bradut artificial îl reprezintă faptul că este un produs ecologic. Natura trebuie protejată, oamenii trebuie să respire aerul curat al pădurilor de brazi, nu să-i sacrifice pentru câteva zile în care au parte de acest brad. În fiecare an se sacrifică și se distrug mii de brazi, iar pădurile noastre suferă. Trebuie să asigurăm o viața sănătoasă generațiilor viitoare. Când vor ajunge nepoții noștri Moși Crăciuni, nu vor mai avea cui să ducă cadouri, pentru că oamenii vor fi preocupați doar de supraviețuire, de sănătate. Cel mai frumos ar fi, ca de Crăciun, fiecare să sădească un brad ci să împodobească un brăduț artificial. Bradul natural din curtea casei, trebuie să fie singurul brad natural împodobit de Crăciun! – se înverșunează Moș Crăciun Verde.
  • Da.. da… tu ești Moș Crăciun Verde ecologic….
  • Da, eu sunt urmașul lui Moș Gerilă, care a fost tot un Moș Verde!
  • Da, dar el ducea brazi naturali! – încearcă din nou să atace Moș Crăciun Roșu.
  • Nu-i adevărat. Chiar și atunci, brazii artificiali erau la mare căutare dar se găseau mai greu.
  • Totuși, eu consider că pot cumpăra brazi naturali mult mai ușor – insistă Moș Crăciun Roșu.
  • Da, cauți prin piață, pe la Ocolurile Silvice, în timp ce eu stau acasă și comand online economisind timp prin alegerea unui brad artificial de calitate.
  • Totuși, timpul este o problemă – remarcă Moș Crăciun Roșu.
  • Da, iar dacă ai un brad artificial, acesta se livrează cu suport, deci nu trebuie să mă chinui să tai fiecare brad natural ca să încapă în suportul de acasă! – spune Moș Crăciun Verde. Astfel câștig din nou timp, putând merge în timp scurt la toate familiile, la toate petrecerile de Crăciun! Nu contează dacă ești Moș Crăciun roșu sau verde, trebuie doar să fii unul care-și face cu bine treaba în fiecare an, ajutând oamenii și salvând planeta.

Văzând că partenerul de discuție a rămas fără replică, Moș Crăciun Verde își continuă aventura digitală pentru a beneficia de reduceri și transport gratuit.