Toate articolele scrise de Mendre

Avem doar zile speciale

Se aude alarma de la ceas. Întind mână și anulez sunetul enervant la cele două telefoane mobile și mă întorc pe partea cealaltă. Închid ochii gândindu-mă la ceea ce am de făcut, dar adorm…. Se aude a doua alarmă, după alte zece minute, setată la telefon Mă întorc spre noptieră, anulez alarmele și închid ochii. Adorm.

După alte zece se aude o nouă alarmă. Anulez din nou sunetul și întind mână în spate pentru a verifica spațiul din pat. Este gol, deci este o nouă zi de lucru, iar soția mea deja se pregătește să înfrunte noile provocări ale zilei de astăzi.

Mă ridic din pat, îmi iau telefoanele mobile pe care le las apoi, pe dulăpiorul din hol. Soția mea apare în fața mea, având mâna ocupată cu ceva ustensile. Îmi arată două cutii de cafea, ca să o aleg pe cea, pe care să o prepare. Mereu este o decizie grea, pentru că-mi plac amândouă. Aleg una dintre ele și mă îndrept spre baie.

Fac un duș rapid, mă spăl pe dinți, mă bărbieresc în timp ce aud cum se macină cafeaua. Bine că avem vecini înțelegători, adică de fapt ei nu prea aud. Atâta apuc să gândesc că intru în panică văzând că apa din chiuvetă devine roșie. Iar m-am tăiat… Mereu îmi propun să mă ocup de această operațiune delicată seara, dar…

După ce termin cele obișnuite în baie, ies grăbit privind spre termostat și la centrală, să văd dacă sunt bine setate. Nu că ar fi vreo problemă, dar așa m-am obișnuit. Într-o zi setasem centrala la 40 de grade, iar când am ajuns acasă, am făcut saunăm fără a scăpa de acele kilograme în plus. Se simte un miros plăcut de cafea proaspat prajita.

Ajung la bucătărie și savurez un corn cu mere și cafeaua aburindă. Parcă sunt alt om. Privesc spre ceasul de lângă centrală, zâmbesc către cer, și-mi dau seama că timpul zboară deși am ferestrele închise.

Îmi iau repede o geacă din cuier, mă încalț și-mi pun rucsăcelul în spate, pornind grăbit pe scări. Încercând să cobor îmi dau seama că nu pot închide fermoarul la geaca roșie. Auăleo, geaca mea este albastră! Iar am luat vestimentația soției! Revin în apartament, deschid ușa iar o mână îmi întinde o obiect albastru, iar eu las ceva roșu, la schimb….

În timp ce mă deplasez, la nivelul inferior, o văd pe vecină și o salut cu voce tare, aproape țipând astfel încât să mă audă și să-mi facă loc să trec. De data aceasta, celălalt vecin de etaj, nu iese la ușă, fiind obișnuit că nu se ceartă nimeni, ci doar se salută mai zgomotos.

După câteva minute ajung în stație, iar colegii de serviciu povestesc întâmplările și aventurile lor din week-end. Eu nu apuc să spun nimic, pentru că apare autobuzul companiei. Ne urcăm și ne ocupăm locurile noastre obișnuite. În timpul deplasării, îmi scot sticluța cu cafea, preparată și pregătită de soția mea, pe care o consum în timp ce-mi arunc privirile ba pe fereastră, ba în telefonul mobil unde navighez ca un adevărat marinar pe rețelele de socializare.

După ce-mi termin tabieturile, autobuzul oprește în parcarea amenajată din cadrul organizației și coborâm. Toată lumea se grăbește spre propriul loc de muncă.

După ce-mi pornesc laptopul, încep să studiez agenda de lucru care este una extrem de încărcată și obositoare. Colegii mei dispar din birou, unii la ședințe, alții la o cafea. Eu încep să pregătesc documentele specifice și o pornesc spre cele trei ședințe de dimineață. Ce poate fi mai neplăcut, decât să ai întâlniri și discuții, uneori fără rost, pentru că sunt repetitive cu persoane din alte departamente?

Totuși, cel mai plăcut moment al dimineții, după acele ședințe plictisitoare îl reprezintă drumul spre sala de mese. Ajuns acolo, mă îndrept spre zona cu espressoare, oprindu-mă în fața unuia dintre aparate pentru a apăsa butonul de selecție pentru opțiunea de expresso, care este una dintre cele 10 băuturi cu cafea preparate de acest dispozitiv. Îmi place cum se aude susurul apei, chiar dacă cantitativ este mult mai puțină față de celelalte tipuri de cafele, pentru cele 7-8 grame de cafea macinata.

După ce savurez licoarea fermecată, prind aripi și nimeni su-mi stă în cale. Reuseșc să scap de stress, să ignor agitația din jur și să mă relaxez în pauza de masă alături de colegi, dezbătând diferite subiecte.

După terminarea programului de lucru, când prind ultimul autobuz spre casă, plec fericit că a trecut o nouă zi, sunt sănătos și mă pot bucura de micile mele plăceri. Dar nu prea, pentru că îmi aduc aminte de soția mea și mă uit în telefon, nu ca să o văd pe ea, ci să văd dacă m-a apelat. Ca de obicei, eu găsesc un mesaj cu ceea ce trebuie să cumpăr, discutat în seara precedentă dar…

Ajuns în apartament, mai mult obosit decât agitat, astfel că îmi prepar repede o licoare din mirifica cafea proaspat prajita, în timp ce aud ritmuri ale unor melodii indiene.

Aroma îmbietoare, savoare perfectă mă readuc în lumea reală în mod rapid. Mă îmbrac și pornesc la cumpărături, mai repede decât dansează actorii în filmele indiene. În 20 de minute mă întorc acasă, cu toate treburile rezolvate. Soția mea ajunge și ea acasă, își schimbă hainele, la fel și eu, dar nu între noi, ci doar cu altele, cele folosite în casă. Pun toate hainele în mașina de spălat și o pun la treabă.

Mă întorc în bucătărie, unde soția mea își savurează cafeaua preparată de mine. Așa suntem noi, ne împărțim sarcinile. Soția mea se pregătește să prepare delicatese pentru cină, iar eu merg în sufragerie unde găsesc fluturașul cu promoțiile de la cafea, apropii telefonul și ajung instantaneu pe site, gata pentru o nouă comandă.

Gata, aproape că se termină o nouă zi dar urmează altele la fel de fericită, pentru că viața de familie este frumoasă.

Bancuri cu betivi

– Nu pot sa inteleg de ce am fost adus la pol ..poli… polu… politie ! exclama un betiv, plin de  indignare !
– Pentru bautura ! ii raspunde ofiterul de serviciu.
– Pai de ce nu zici asa ? Adu-mi un coniac !

Un politist se intalneste cu un betiv care statea intins pe jos.
– Bai omule, de ce nu te duci acasa?

– Nu pot sa ma misc de aici. Pe sticla de vin pe care am luat-o scria: „A se pastra culcat”. 

Un betiv se invarte in jurul unui stalp. Un politist, care isi facea rondul de noapte se apropie de el si il intreaba ce face, la care betivul ii zice ca isi cauta cheia.
Asadar, se pun amandoi pe cautat.
Dupa o vreme, cautand in zadar, politistul il intreaba pe om daca e sigur ca le-a pierdut acolo, iar acesta ii raspunde:
– De fapt le-am pierdut la stalpul celalalt, dar aici e lumina.

Seara venind de la crasma, un betivan se loveste cu capul de un stilp si zice cu voce tare:
– Unu.
Un politai il aude si-l urmareste, vazindu-l lovindu-se de al doilea stilp si zicind:
– Doi.
Vrand sa-l ajute se duce in fata lui si-l intreaba daca poate sa-l ajute cu ceva.
Betivanul zice:
– Sigur ca poti, numara cite cucuie am in frunte!
Politaiul zambind zice:
– Ai doua cucuie.
La care betivanul raspunde:
– Multumesc, mai am doua si ajung acasa!

….

Un betiv mergea pe sapte carari spre casa. La un moment dat vede un om care inchidea un robinet. Se duce suparat spre el si-i zice:
– Tu invarteai ba strada?

Un tip pleaca cu cainele la carciuma si nu se intorce pana seara. Abia tinandu-se de stalpi reuseste sa ajunga acasa. Nevasta-sa il ia la rost:
-Pai da bina ma, betivane, chiar asa nesimtit esti? Cate beri ai baut?
-Trei nevasta.
-Sigur ?
-Intreaba-l si pe caine!
-Cate beri a baut ?
-Ham! ham! ham!
Se repeta faza si in urmatoarele zile pana cand nevasa intreaba cainele:
-Asta atatea beri o fi baut . Dar cate votci?
-Auuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!!!!

Intr-un restaurant intra un tip, se aseaza la o masa, cheama ospatarul si comanda o sticla de vin si doua pahare. Ospatarul aduce comanda si-l observa pe tip cum toarna vinul in ambele pahare, bea dintr-un pahar, ciocneste paharele unul de celalalt, bea si din al doilea pahar.
Scena se repeta citeva zile la rand.
Curios ospatarul nu rezista si-l intreaba pe tip:
– Domnule, de ce beti din doua pahare?
– Unul din pahare este al meu, celalalt este al prietenului meu, marinar, care este o mare sugativa.
Acum e pe mare. Eu beau si pentru el.
Intr-o zi intra tipul in local si comanda vinul si un singur pahar. Ospatarul presupuse ca prietenul tipului a murit.
Il intreba pe tip:
– Domnule, a patit ceva prietenul d-voastra? iar clientul raspunde: Prietenul meu nu a patit nimic, eu am patit. M-am lasat de baut. 

….

Trei betivi stateau intr-un bar dintr-o gara de tren. Doi dintre ei ii spuneau celuilalt:
– Hai, ba, dracu’ sa mergem, ca pleaca trenul!
– Ba mai bem inca una mica si mergem.
Ospatar, inca una mica!
– Hai, ba, dracu’!
– Ba, stati s-o bem p-asta!
Se aude seful de gara, care anunta plecarea trenului care-i interesa pe betivi.
– Aoleo, trenu’!
Hai, dracu’, ca-l pierdem! Isi insfaca hainele de pe spatarele scaunelor si fug sa prinda trenul care deja plecase.
Doi, mai sportivi il prind, celalat:
– Bai, ce-am obosit,sa fiu al dracu’!
Se uita lung la tren si incepe sa rada in hohote. Un om care astepta alt tren ii spune contrariat:
– Dom’le, d-ta esti nebun? Esti primul om pe care-l vad ca pierde trenul si apoi rade in hohote. Betivul spune
leganan-du-se:
– Dom’le, i-ai vazut pe aia doi care s-au urcat in tren?
– Da.
– Ei, aia venisera sa ma conduca pe mine la gara!

….

Doi betivi se intalnesc pe strada la care unul intreaba:
– Nu te supara, acolo pe cer este soarele sau luna?
– Nu stiu ca nu sunt din cartierul asta.

….

Un mos intra intr-o carciuma, sa bea o bere inainte de culcare.
Si dupa o bere vine alta si alta si tot asa pana cand vede ca s-a facut tarziu si trebuie sa plece catre casa. Da sa se ridice cand cade pe jos. Se taraste el cu greu pana afara, ajunge tarandu-se pana la usa, cu greu reuseste sa o deschida, iar in final se cuibareste in pat langa sotie. Dimineata, sotia il ia la rost:
– Porcule iar te-ai imbatat ca porcul azi noapte!
Mosul, timid:
– Dar…dar…de unde stii?
– Au sunat aia de la crasma ca ti-ai uitat scaunul cu rotile! 

Hapciu, vreau plante contra tusei…. Plantusin

În timp se strănut, deschid ușa clinicii și mă îndrept spre recepție. Nu este nimeni. Am impresia că am venit prea repede. Tusesc și aud o voce de după un paravan. De sub birou, apare capul unei doamne ce pare supărată că este deranjată. Se așează pe scaun.

  • Bună ziua.
  • Bună ziua.
  • Am venit la un consult.
  • Trebuie programare.
  • Am programare – spun eu. La ora 17,30.
  • Numele?
  • Vă dau buletinul…
  • Mda. Ați vrut să vedeți dacă știu să citesc – spune recepționera.
  • Nu… Mă chinui să vorbesc, sunt răcit.
  • Bine. Doctorul a plecat.
  • Cum a plecat?
  • Cu mașina proprie.
  • Dar, nu are program?
  • Ba da. De la ora 15.00 la ora 19.00
  • Și cum a plecat?
  • Cu mașina.
  • Păi nu aveam programare la dânsul?
  • Ba da. Dar a plecat.
  • Și eu ce fac? Când vin?
  • Se poate mâine.
  • La ce oră ?
  • Tot așa, ca acum
  • Dar mâine este doctorul ?
  • Posibil să fie.
  • Și dacă nu vine ?
  • Doctorul vine.
  • Și dacă pleacă mai repede ?
  • Atunci pleacă mai repede – răspunde femeia.

Încep să strănut și simt că mă apucă și durerea de cap, de la nervi.

  •  Și dacă pleacă și mâine, eu de ce să vin?
  • Atunci nu veniți.
  • Am nevoie de consult.
  • Atunci veniți, vă programez ?
  • Dacă vin mai repede ? La ora 15.00 este doctorul. Are program ?
  • Are program, dar nu știu dacă vine chiar la ora 15.00.
  • Eu ce fac, că am o răceală cumplită, durere de gât și tuse.
  • Un paracetamol.
  • Cum îl iau ?
  • Cu apă.
  • Nu… mă refeream de câte ori pe zi, o schemă de tratament…
  • După masă.
  • Care masă?
  • După ce mâncați?
  • Imediat după ce mănânc?
  • Trebuie întrebat la farmacie.

Simt că mă apucă nervii, iar durerile de cap, de gât, de nas și tusea îmi dădeau târcoale. Renunț la discuție și mă îndrept spre ieșire. O aud pe femeie bombănind:

  • Ce nemulțumit! Nici nu salută!

Cu greu reușesc să ajung acasă, cu un taxi al cărui șofer vorbea într-una de aveam impresia că este radio defect….

Abia intru pe ușa apartamentului, că soția mea îmi vede fața palidă, specifică cărților pe care le citește, cu cowboy și indieni, că mă și preia :

  • Ce ai ?

Nu apuc să spun nimic pentru că începe o luptă intensă între strănuturi și tuse.

  • Și-am spus să ai grijă să nu răcești, să te tratezi.
  • Am fost la doctor, adică am mers până la un doctor dar nu era acolo… poate mâine este, sau nu…

Auzindu-mă cum și mai ales ce vorbesc, soția mea îmi pune mâna pe frunte:

  • Temperatură nu ai!
  • Măcar atât…
  • Uite, îți dau un sirop care te scapă de răceală. Este fără zahăr că și așa mereu spui că nu vrei zahăr în cafea, ca să nu faci diabet!
  • Bine, bine, hai că iau… să am liniște !  – spun eu încercând  să reduc agitația și grija soției mele..

Accept tacid lingurița cu sirop oferită de soția mea. În scurt timp, mă calmez și mă simt liniștit și relaxat, ca și soția mea când a aflat că-i voi testa produsul naturist. Tusea îmi dispare într-o clipă. Este clar, dacă mă las pe mâna soției, pe lângă faptul că sunt inspirat, în mod cert, mă și vindec de răceală.

O las să iasă din bucătărie și iau repede sticluța să o studiez. Avea un gust plăcut, aproape că am fost tentat să continui tratamentul deși trebuie lăsată o mică pauză între utilizări. Simțeam că pot respira cu ușurință, iar starea mea fizică era una mult mai bună, influențând și starea psihică. Gândeam pozitiv.

Sursa: Foto personal

Plantusin fără zahăr este un produs cu certitudine natural, nu conține zahăr, iar tusea, răceala, gripa, laringita și bronșita fug de ea. Are numeroase beneficii pe care le-am descoperit în timpul testării : fluidifică secrețiile bronșice favorizând expectorația, protejează mucoasele iritate și este antiseptic al căilor respiratorii

După ce am luat contact cu acest medicament naturist, am testat și alte produse care m-au ajutat în lupta cu răceala.

Sursa: Foto personal

Plantusin ușurează expectorația care conține capsule moi l-am luat la recomandarea soției mele, pentru că fiind răcit, aveam dureri de gât și dinți, iar orice atingere a zonelor cu probleme provocau dureri groaznice. Tusea groaznică îmi producea dureri în piept. Ca să spun mai exact, eram ca un mort viu. După folosirea produsului, în trei zile am simțit că sunt un alt om. După o zi s-a redus inflamația și s-au decongestionat căile respiratorii.

Sursa: Foto personal

În trecut avem o vorbă : ceai beau doar cei bolnavi, dar după testarea produsului Plantusin ceai la plic mi-am dat seama că am greșit cu afirmațiile anterioare, dar nu voi recunoaște. Ceaiul este un sprijin important pentru imunitate și împotriva răcelii, având un gust plăcut. După ce am consumat acest ceai, nu doar că mi s-a refăcut buna funcționare a căilor respiratorii dar s-a eliminat și disconfortul respirator, uitând de utilizarea picăturilor pentru nas, pe care le folosim în trecut, zi de zi.

Uneori am impresia că produsele naturiste Plantusin, sunt special create pentru copii și oameni mari care uneori pot fi încă copii…

Produsele Plantusin au efecte iremediabile asupra organismului, ajutând imunitatea să-și facă de cap. Sunt ideale pentru cei răciți și care tusesc, mai ales acum în prezent, când doar o simplă tuse, provoacă iritare și agitație în jurul nostru.

Sursa: Fotografie personala

Acest articol a fost scris pentru SuperBlog 2021.

Bancuri cu ciobani

Badea Gheorghe merge cu gloaba la targ.
– Cum trage calul asta la caruta, bade?
– D’apoi, nu prea trage.
– Da’ la plug, trage?
– Nu prea.
– O fi bun de calareala.
– N-as crede. 

– Pai, atunci de ce l-ai adus sa-l vinzi?
– Nu l-am adus sa-l vand.
– Da’ ce pacatele mele vrei sa faci cu el?
– Vreau sa-l fac de rusine… 

….

Badea Gheorghe se plimba pe strada cu cei doi copii ai lui.
Un cunoscut care il vede, ii spune:
– Bade Gheorghe, ce faini copiii ai!
Si ce mai seamana intre ei!
– D’apai cum nu, ca doara is gemeni.
– Si cati ani au?
– Baiatul are patru, iar fata, cinci.

Badea Gheorghe pleaca la cosit.
Spre seara este gasit lesinat de niste vecini, este stropit cu apa si, dupa un timp, omul isi revine:
– Ce-i, bade Gheorghe?
Esti bolnav?
-De ce-ai lesinat?
– De foame.
– De foame?
Da’ lelea Marie nu ti-o pus de mancare?
– Ba mi-o pus pita si slana, da’ mi-am fost uitat brisca acasa.

– Tata nu puteam sa dorm noaptea si mi-o zas dom’ doftor sa inchid ochii si sa ma apuc sa-mi numar oile pana adorm.
– Si-o mers?
– Stai sa vezi! M-am apucat sa le numar si pe urma mi-o pierit tot somnul, cand am bagat de seama ca-mi lipsesc doua…

Intr-o zi Badea Gheorghe se hotaraste sa plece la oras.
Drumul fiind lung, un consatean se ofera sa il duca cu masina.
Zis si facut. A doua zi cei doi erau in masina, in drum spre oras. Fiind pentru prima data cand se suia intr-o masina, Badea Gheorghe se uita mirat in jur.
-Auzi mai Vasile, da’ covrigu’ cela mare din fata ta ce este?
-Asta-i volanu’ bade…
Se mai uita badea in jur, se mai foieste, apoi din nou:
-Da’ ceasurile cele la ce folosesc?
-Pai asta-i vitezometru, iar ast’lalt turometru…
Mai sta badea, se mai uita, la un moment dat il vede pe Vasile schimband vitezele.
-Mai Vasile, stii ceva?
-Ia zi bade!
-Auzi ma, vezi tu de volan, ca mestec eu in benzina!

 Intr-o dimineata, se scoala Badea Gheorghe deschide larg fereastra, isi admira turma si exclama, bucuros:
– Vai ce oi multe si frumoase am !!!
Se aude ecoul:
– Vai ce oi multe si frumoase am … vai ce oi multe ….
A doua zi, la fel.
A treia zi, Badea Gheorghe deschide fereastra si nemaivazind nici o oaie zice:
– Vai, unde sunt oile mele ????
Ecoul:
– Nu stiu… Nu stiu…

Badea Gheorghe pleaca cu prietenii la o plimbare prin Bucuresti cu masina.
Pe la Arcul de Triumf incurca circulatia si un bucurestean tipa la el pe geam:
– Ba Gheorghe:
Gheorghe al meu le spune prietenilor:
– Vedeti ba pe mine ma cunoaste toata lumea.

Badea Gheorghe in tren cu un american.
Scoate Badea Gheorghe un castravete. Americanul intreaba:
-Ce este ala?
-Un castravete, zice Badea
-La noi sunt de trei ori mai mari.
Scoate Gheorghe un mar.
-Ce este ala?
-Un mar.
-La noi sunt de trei ori mai mari.
Scoate Gheorghe un pepene.
-Ce este ala?
-Mazare!

Rețete Culinare – Tort de mere

Ingrediente folosite:

– 1-1,5 kg mere,
– 1 lingură margarină ,
– nuci, stafide,
– 6 ouă,
– 1 ¼ cană de zahăr,
– 1 ¼ cană de făină,
– 6 linguri ulei,
– zahăr vanilat,
– friscă.  

Mod de preparare:

      Într-o cratiţă rotundă, se pune cana de zahăr , apoi  se aşteaptă până se topeşte, se caramelizează şi se întinde până se răceşte complet, chiar şi pe pereţii cratiţei.

După ce s-a întărit zahărul caramelizat se pun merele întregi , curăţate de coajă şi sâmburi.

     Se pun în scobitura merelor , şi printre mere , un pic de margarină, nuci şi stafide.

Se separă albuşurile de gălbenuşurile ouălor.
     Cele 6 gălbenuşuri se freacă cu cele 6 linguri de ulei (se pun pe rând , câte o lingură de ulei, şi se freaca ).
     Albuşurile se bat cu spuma,  separat, cu mixerul până ce spuma stă lipită de vasul în care s-au bătut.  Pentru verificare : când se întoarce vasul, spuma trebuie să stea pe fundul vasului fără să cadă.  Din când în când se mai pune şi câte un pic de zahăr,  până  la epuizarea cantităţii de  ¾ cană de zahăr, precum şi un pliculeţ de zahăr vanilat, sare.
La sfârşit se adaugă peste albuşurile bătute, spuma,  compoziţia făcută anterior din gălbenuşurile de ou şi făină, puţin câte puţin, şi se amestecă uşor cu o lingură.
      Când totul este gata, se adaugă aluatul obţinut peste merele puse în cratiţă, se pune în  cuptor,  la un foc mediu şi se lasă tortul la copt.
     Se scoate tortul din cuptor, se pune un platou peste cratiţă şi se răstoarnă tortul pe platou.

    Se lasă să se răcească bine, se însiropează (se poate face un sirop fiert, la o ceaşcă de apă, o ceaşcă de zahăr, cu arome), după care se orneaza cu frişcă şi fructe pentru decor.

Durată de preparare: aproximativ 90 de minute.

Poftă bună!

Bancuri cu ardeleni

Doi ardeleni, Ion si Vasile.
Ion catre Vasile:
– Ma Vasalie, stai ca-ti manca cainele slana.
– Apoi manca pe muma-sa ca brisca-i la mine – zice Vasile

….

Intr-un tren doi ardeleni si un negru:
– Bre da tu nu esti de aici.
– Da, tatal meu este din Africa, dar mama mea este de aici.
– Pai cum?
– Pai tata a fost odata pe aici si a vazut-o pe mama si a inceput sa alerge dupa ea si a alergat si a alergat si a alergat…si asa m-am nascut eu!
Dupa vreo 5 minute ardelenii aveau o nelamurire:
– Mai dar stii ce ne intrebam noi? O fi prins-o pe maica-ta?

La ora de psihologie profesorul (ardelean) isi intreaba un elev:
– Stiti de ce nu folosesc indienii degetul acesta?
Intreaba el aratand al treilea deget de la mana dreapta.
Nimeni nu raspunde la intrebare.
– Fiindca este al meu!

….

Traversand o strada, un ardelean este izbit de o masina, dar nu pateste nimic.
Totusi, soferul ii pune cateva monede in mana ca sa impace lucrurile. Incantat, ardeleanul i se adreseaza:
– Veniti des pe aici domnule?

Ion isi cumpara de la Cluj un binoclu.
Gheorghe intreaba: Ce-i ala?
Ion : „E un instrument cu care poti sa vezi pâna hat departe si toate lucrurile le vezi ca si cum ar fi lânga tine.”
Gheorghe: „Mă,nu se poate asa ceva!”
Ion: „-Ba da, ma. Uite, aseara stateam la mine in curte si te vedeam ce te mai jucai cu nevasta-ta, cum o mai alergai, cum o mai iubeai…”
Gheorghe :”-Vezi ca nu-i bun de nimic? Eu aseara nici n-am fost acasa!”

 Ardeleanul, ajunge cu Dacia la o benzinarie. Neavind prea multi bani la el, il intreaba pe vanzator:
A: Cat costa litrul de benzina?
V: 10.000 lei.
A: Dar o picatura de benzina cat costa?
V: Pai… cat sa coste? O picatura?! Nu costa nimic!
A: Atunci picurati-mi si mie 20 de litri in rezervor!

….

I: De ce se culca ardelenii pe camp?
R: Ca sa se cultive!!

 Un ardelean vine acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta desbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gafaind…
-Ce-i ma nevasta, ce ai?
-Am infarct…. zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani zice:
-Tata, tata, unchiu’ Gheorghe este sub pat in pielea goala…
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:
-Pai bine ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul…

Un pictor vestit, aflat intr-o drumetie in munti, intalneste o turma si se adreseaza ciobanului;
– Bade, imi dai voie sa-ti pictez oile?
– Esti nebun, omule? Lasa-le asa albe cum sunt…

I:- Stii ce au facut ardeleni cind au vazut prima data un vapor?
R:- Au bagat capul sunb apa sa-i vada rotile.

 Ion si Gheorghe la bar.
Dintr-o data Ion ii trage lui Gheorghe o palma.
Acesta zice:
– Ione, ma tu ai glumit sau ai dat in serios?
– Am dat in serios.
– Bine, ma ca mie nu imi plac astfel de glume.

In tren un ardelean si un oltean… si incepe ardeleanu sa manance niste slana cu rosii si cu branza.
Si la oltean i se face foame, si zice in gandu lui:
– „Ma, daca intru in vorba cu asta, poate imi da si mie”.
Se hotaraste si deschide vorba.
– Pe mine ma cheama Ionescu.
La care baciu se uita la el si zice:
– Apoi daca te cheama du-te…

….

Doi ardeleni intr-un bar.
– Cum sa fac sa ma las de fumat?
– Eu incerc de doua luni.
– Cu pastile ai incercat?
– Da, dar nu pot sa le aprind!

….

Doi ardeleni in gara la ghiseul de bilete:
– Domnisoara, doua belete.
– Da sigur, pana unde?
Gheorghe:
– Ii spunem?
– Nu
– Domnisoara, doua belete va rog.
– Sigur, dar daca nu-mi spuneti unde mergeti, nu stiu cat sa va cer.
Gheorghe:
– Ii spuniem?
– Apai spune-i.
– Noi merem la nunta.

….

Doi maramureseni calatoreau cu trenul.
Vine nasul.
– Biletele la control, va rog!
– Ma, Gheorghe, noi avem belet?
– No.
– N-avem belet, domn controlor.
– Bani de amenda aveti?
– Ma, Gheorghe, bani de amenda avem?
– No.
– N-avem bani, domn controlor.
– Va bateti joc de mine?
Bilet nu aveti, bani nu aveti. Atunci, ce dracu’ aveti?
– Ce-avem, ma Gheorghe?
– Avem abonament.